这篇文章给大家聊聊关于需求一部搞笑的小品，以及爆笑模仿狮子座对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站哦。

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*熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道："怎么了?气成这样?"袋鼠喘着气说："他的不许我进,非让我先存包!"

*班上来了一个插班女生，她自我介绍：“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的”正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

*上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个S*B!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个S*B!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止-----

*某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

*一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了--在来一瓶！

*晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

*小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”

*某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。

*马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了交警说你压黄线了美女着急地说：「咋了,压断了？

*一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了

*两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

*一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”

*公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？

*医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！

*有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

*朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说：啊，是你！

*佐罗到情妇家约会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!

*前两天和女朋友分手了，说好老死不相往来。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？她说：对，不能便宜了中国移动。

*几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。

*美国记者说：“我们有采访自由。”，中国记者说：“我们也有采访自由！”。美国记者说：“我敢质问总统，你敢吗？”，中国记者说：“当然敢！”。于是出现了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。

*有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

*两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨--打N个国家名。一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）；另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）；抱家里呀（保加利亚）；啃梨呀（肯尼亚）；梨不嫩（黎巴嫩）。

*一XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”,XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦----那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

*最新牛逼签名:1.老子来到这个世上、就没打算活着回去！2.不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？3.hey.请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的？4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！5.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的!

*一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变

1、一时兴起，拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… 2、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 3、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。 4、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~ 5、女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少 6、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板，你看看这是什么？老板一看，哦了一声，就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子 7、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了…我：没事，你去忙吧…

8、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”，大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了” 9、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……” 10、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个**送走，马上就去找你，亲爱的。” 11、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气……此举绝非一般人啊=。=

12、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 13、坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。半小时后，我把头伸出窗外。后排也有一哥儿们，头伸在窗外。我对他喊：“把头缩进去。”那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”我第二次把头伸出窗外。估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

14、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。 15、我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被别人偷去，就打电话给妹妹让她帮我收，顺便再偷点别人的，打完电话就去给病人送口服药，我轻轻的进了房间，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：大爷，起来偷菜吧！ 16、今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

17、我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 18、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算----武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈，然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学…… 19、一天半夜四点多一朋友打电话来说了一句话：”那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事？”我顿时无语了 20、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes，yes，yes！”然后那个日本人骑着自行车就上了高速。

21、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。 22、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#，话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！” 23、高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息过来，上课时睡觉。老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了，“我不会……”老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起：“老师，我不会……”老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”同桌遂站起：“老师，我真的不会！”“坐下！语文课代表给我起来回答！”同桌再次站起：“老师，我就是语文课代表……！”

小品超幸福鞋垫台词：何是A马是B A：各位观众朋友。 B：各位不在电视机前的观众朋友们。 A：欢迎大家收看我们的超幸福购物频道，我是小何。 B：（嗲声）那我呢，是来自台北的Marry。 A：谁？ B：（嗲声）来自台北的Marry。 A：（狠声）说实话！ B：（正声）来自东北的马丽。 A：马小姐，请问平时你走路吗？ B：走路。（怪笑一阵）你真是有够搞笑的，像我这么样的大牌明星，我需要走路吗？我平时出门就坐私家车，出远门就坐飞机，回家就坐电梯，购物就有小弟，平时没事根本不用站立，你觉得我还需要走路吗？ A：Ok，Ok，就算我问错了。那我能问一下，您平时穿鞋吗？ B：妈呀，那你就问对人啦。我跟你说，作为一个专业卖鞋的…… A：啊？ B：（回神，嗲声）Sorry，作为一位专业买—鞋—的达，达人吼（此处模仿二人转毛毛），尤其是个女达人，一点不是吹，我跟你说，一间60多平的房子，里面满满当当的全是鞋，我那有（贯口）运动鞋、旅游鞋、高跟鞋、平底鞋、皮鞋、布鞋、拖鞋、球鞋、板鞋、水鞋、草鞋、凉鞋，有带的，没带的，一脚蹬的，带拉链的，系扣，不系扣的，总之是各种各样的名牌鞋。 A：看你累的，累到了吧，妹妹。那这样说来，你一定用得到很多很多的鞋垫喽？ B：对呀。 A：那今天您是走大运了。有一位名人曾经说过：千里之行，始于足下；没有鞋垫，真是咯脚。那今天，我们就为大家带来了风靡全亚洲、风靡全球，让大家为之痴狂、为之着迷、为之尖叫的——超幸福鞋垫。 B：哇，我每一双鞋垫的都是这个。自从我垫了这个超幸福以后，我的头不晕了，手不抖了，连气色都比以前红润了，好多朋友都问我是不是变态了…… A：啊？ B：（捂口）是不是恋爱了。我都不知道这是为什么呢？ A：当然是因为你垫了我们的超幸福鞋垫…… A、B：（仿滴眼液广告）越垫越闪亮。 A：有位哲人曾经说过：人之初，性本善；没鞋垫，真咯脚。大家可以看我们超幸福鞋垫薄薄的一片，这里面可是蕴含九九八十一道工序，我们在这里面结合了世界上最先进的纳米技术，并且用了一百八十多味珍贵的中药材，我们的鞋垫通过了国际ISO的认证，它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。你忘记了吗，有位哲人曾经说过，书到用时方恨少，鞋里有垫才不咯脚啊！ B：（侧身）哪个哲人说的？ A：我还没说完呐。 B：啊。 A：我们的鞋垫不但可以除脚臭、治感冒，并且可以增强身体的免疫力，提高网上偷菜和做饭的速度，同时，大家应该也记得，有位哲人曾经说过：用别人的幸福垫自己的鞋，让别人不幸地咯脚去吧。 B：（嚯地站起）我受不了了，你把那哲人给我叫过来，我整死他，我。 A：控制，注意你的情绪。 B：（坐下，港台腔）哇塞，就这样一片小小的鞋垫，有这么夸张吗？ A：当然啦，因为它是可以帮助你成功的秘密武器哦。 B：帮助成功的秘密武器？ A：想知道乔丹为什么可以成为NBA的巨星吗？ B：为什么呢？ A：因为他的球鞋里垫了我们的超幸福！ B：（怪笑）吼…… A：想知道比尔盖茨为什么能成为世界的首富吗？ B：为什么呢？ A：因为他发明微软的时候脚里垫着我们的超幸福！ B：（怪笑）吼…… A：想知道奥巴马为什么可以成为美国的总统吗？ B：为……（正坐）不感兴趣，不想知道。 A：Ok，好，那想知道菲尔普斯为什么可以成为世界级的飞鱼吗？ B：为什么呢？ A：因为他游泳的时候脚里垫着我们的超幸福！ B：（爆笑）何老师，菲尔普斯游泳的时候不穿鞋。 A：这你就不懂了，他人在池子里是不用，可是他在岸上的鞋里垫着我们的什么？——（观众）超幸福！……是的。 B：原来这些名人成功的原因都是因为他们垫了超幸福哦！ A：没错。那接下来我们就跟大家分析一下我们超幸福鞋垫不可一世、骇人听闻，甚至是令人发指的功能。首先，当然是它的外观和色泽。 A、B：（合，仿烧贝壳广告）超幸福，小小个，超幸福，金黄色，超幸福健康又独特，鞋垫就要超幸福。 A：第二，当然是它的抗疲劳功能。可以说，垫上我们的超幸福，走多远都不会累哦！ B：（仿广告）脚部暖暖的，疼痛远远的，那个不痛，月月轻松。 A：第三，当然是它独特的弹性设计。 A、B：（合，仿广告）弹弹弹，弹走鱼尾纹；弹弹弹，弹走鱼尾纹。 A：第四，我们要向大家介绍的就是它增强记忆力的功能。 B：（仿广告）自从我给孩子买了超幸福以后，学习英语来…… A：（仿广告，高声）So easy！妈妈再也不用担心我的学习！ A：另外，最最最重要的，当然是垫上我们的超幸福可以让男人更男人，女人更女人。 A、B：（齐站，合）从前的我们很纠结。（马抱起何） B：（怪笑）吼……（马放下何） A：用了超幸福之后……（学猫叫） B：（靠在何胸口，仿韩语）噢霸啊，这鞋垫太棒了斯密达！ A：是的，不仅是这样，我们还聘请了国际最知名的设计师为我们设计了很多很多的系列。首先，是我们为年纪大的朋友设计的成熟稳重的“十二生肖”系列。请看，龙！（展示鞋垫） A：（展示鞋垫）猪！ A：（展示鞋垫）蛇。 B：（展示鞋垫）猪。 A：（展示鞋垫）虎。 B：（展示鞋垫）猪。 A：没完了你呀。 B：那你那也不是虎啊。 A：哦，对不起，忘了跟大家介绍一下了，虎年的已经脱销了。如果你今年正好是本命年的话，没关系，您可以换个属相嘛，（奸笑）呵呵。 B：年轻的也不要失望，只要你把生肖反过来……当当当，就变成了十二星座，是不是很有创意啊？ A：哇……不过，在这里也要告诉狮子座的朋友，实在是非常的抱歉，因为所有狮子座的产品，我们都送给谁啦？曾轶可，是的。 B：那如果我是属虎的，又是狮子座，岂不是很衰？ A：没有关系，你可以选用我们最新设计的、最时髦、最fashion（谢娜式读法）的阿凡达系列。 B：（大吃惊）哇……那这个是什么？ A：这个要给大家特别介绍一下，（展示鞋垫）这是我们的DIY系列，你可以把你讨厌的人害怕的人的照片贴在这个空白的位置，这样的话，他就会甜蜜地问你……（转头） B：（仿奶茶广告）亲爱的，你把我当做什么啊？ A：（仿奶茶广告）我把你当我的超幸福啊！ B：（仿奶茶广告）啊。。是鞋垫啊。 A：（仿奶茶广告）对啊，这样我就可以天天把你……（变大声）踩在脚底下了…… A、B：（大声，合）是不是很爽，这还不算完！ A：请看，（展示鞋垫）我们还有全新为您推出的耀眼到不行、上面镶嵌着38颗8心8箭、完美做工的钻石系列！ B：所谓的8心8箭，就是一颗钻石，拥有完美抛光、完美比例、完美对称，钻石中的极品，鞋垫中的“劳斯莱斯”。（说完，欲拆鞋垫上的钻石） A：您没有听错。我们的超幸福镶嵌着就是这样的完美钻石……（发现马拆钻石）马丽，你干啥呢？ B：抠起来，打几个钻戒喽。 A：你不要这么财迷！我告诉大家，这38颗钻石的位置不能动。 B：嗯？ A：因为它对应的位置正好是您脚底的38个重要的穴位。只要垫上我们这样的鞋垫，随时随地您都可以接受最贴心的脚底按摩。这样贴心的设计，这样合理的安排…… A、B：（合，大声）你到哪里找？ B：可说了这么多，我们都不知道这个超幸福鞋垫到底卖多少钱呢？ A：（举起价格牌）这样的鞋垫，我们在国际上是卖998美元，但是，今天我们为了报效我们的国家，回报我们的人民，（拆掉价格纸）我们只卖998元人民币。另外，今天是我们的元宵佳节，我们再去掉一大部分，我们只卖98块钱啊！（尖叫） B：（作不可思议状）Oh,my gaga，这种价钱简直就是对超幸福鞋垫的侮辱嘛。 A：（激动状）是的，大家尽情来侮辱我们吧！ B：那我们今天准备了多少双呢？ A：是的，我们一共只有20组，只有20组。 B：啊，是不是太少了？ A：没有办法，好的产品就是要靠大家来抢购！如果您实在抢不到，我们就只能对您唱…… A、B：（合唱，加方言、动作）Sorry Sorry Sorry……去吧……买不到……气死你…… B：（韩语，拉着何的手）哦霸啊！ A：怎么啦？ B：今天是元宵佳节，这么重要的日子里，可不可以多一点点呢？ A：（作头疼状）这个呃…… B：（韩语，带撒娇）哦霸啊……啊…… A：（作头疼状）这个呃……（电话响）我接个电话。（长沙话）妈……【以下长沙话听不懂，无记】（转头对马）弹底（长沙话），就是鞋垫的意思。（又回头接电话）【以下长沙话听不懂，无记】（接完电话，转头正襟危坐）各位亲爱的观众朋友，刚刚厂家打来电话，我们又紧急备货20组，又有20组啦！（马拍手，电话又响） B：（接电话）喂……（东北话）喂，三姨啊，咋地，又赶出20双，你让大舅赶紧给我带过来，这边老好卖了，我跟你说……（接完转头，危坐）观众朋友们，告诉大家一个好消息，为了满足大家的需求，我们特意从东北的厂……（何咳嗽提醒马）东南亚的厂子里紧急调了20双，20双哦！ A：现在我们一共有60组啦，一共只有60组！各位亲爱的朋友，（何、马齐站起，举起牌子）赶快来订购吧，拿起您身边的手机也好，座机也好，发电机也好，赶快来拨打我们的订购热线，那就是…… A、B：（合念）88888888！ B：（放下牌子，欲退下）妈呀，渴死我了。 A：等一下。（仿益达口香糖广告）你的超幸福！ B：（仿益达口香糖广告）是你的超幸福！ A、B：（齐怪笑）吼……（谢幕）累死我了呼呼终于整完了希望采纳

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