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励志经典短小故事谁给我讲一个笑话逗女孩子的脑筋急转弯或冷笑话

励志经典短小故事（通用22篇）

在平日的学习、工作和生活里，大家总少不了接触作文吧，作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。你所见过的作文是什么样的呢？以下是我为大家收集的励志经典短小故事作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

励志经典短小故事篇1

魏文王问名医扁鹊说：”你们家兄弟三人，都精于医术，到底哪一位最好呢？“

扁鹊答：”长兄最好，中兄次之，我最差。“

文王再问：“那么为什么你最出名呢？”

扁鹊答：“长兄治病，是治病于病情发作之前。由于一般人不知道他事先能铲除病因，所以他的名气无法传出去；中兄治病，是治病于病情初起时。一般人以为他只能治轻微的小病，所以他的名气只及本乡里。而我是治病于病情严重之时。一般人都看到我在经脉上穿针管放血、在皮肤上敷药等大手术，所以以为我的医术高明，名气因此响遍全国。“

励志经典短小故事篇2

有个人在路上走，不小心突然跌了一跤，他嘀咕了一句，真倒霉!爬起来拍干净身上的土，又继续赶路了。

走了不大一会儿，他脚下一绊，又摔了一跤，这次他不由气恼地说：早知道还要摔跤，上次我就不爬起来了。

一个人，无论从事任何工作，遇到困难和挫折都在所难免，假如因为摔了跤埋怨自己干错了事业，势必终生悲叹，碌碌无为。

励志经典短小故事篇3

有两位旅人在沙漠中前行，烈日当头，他们打开了最后一个水壶，第一个旅人悲观地说：“真倒霉，只有半壶水了。”第二个旅人乐观地说：“太好了，还有半壶水呢。”

同样的一件事情，当你换个心境、换个角度去看待时，往往能够得到不一样的、甚至是截然相反的结论。

当人生一帆风顺时，相信所有人都会欣然接受这命运的安排。然而，人生不可能总是一片坦途，当我们遭遇不如意时，你会以怎样的心态去面对这不如意呢？是如那个悲观的旅人呢？还是如那个乐观的旅人呢？

动画片《机器猫》中的叮当是很多女孩子的最爱，可大家也许不知道，为叮当配音的女孩儿曾因为她这独特的沙哑嗓音而被人们排斥，甚至交不到朋友。但这个女孩却一直很坚强乐观，正是因为她积极展示自己，才使自己最终遇到了发现自己的伯乐。

试想如果这个女孩一直没有遇到她的伯乐呢？她的沙哑嗓音可能仍然被人们嫌弃和不接受。她会怎样面对生活呢？我相信，无论生活给予她好或坏，她都会一直积极乐观地去面对。

这份积极面对生活不如意的坦然与乐观，才是最可贵的。

生命对于每个人来说，都只有一次，面对挫折，是整天垂头丧气，哀叹命运不公，还是积极正面地面对挫折，去战胜挫折。

正如有一首歌中唱的那样：痛苦去爱，痛苦去痛，痛苦去悲伤，痛苦去感动，生命给了我什么，就去享受什么。

让我们积极地面对人生，笑看人生。

励志经典短小故事篇4

某年春节前夕，阿里巴巴杭州总部举行春节团拜会。在宴会上，一位同桌的员工问马云：“马总，您平时那么忙，是如何平衡好家庭和事业的呢?马云当即一本正经、滔滔不绝地谈起了自己的平衡之术，在座的员工听得津津有味。马云讲完后，众人纷纷表示称赞，这令他十分受用。

春节过后，马云和妻子前往三亚休假。在一个阳光明媚的日子，马云和妻子漫步在海滩之上。沐浴着温柔的海风，欣赏着美丽的风景，马云和妻子有说有笑地交流着，这令他心旷神怡。而就在此时，马云的电话铃声响起，他接电话后得知公司有件棘手的事需要他立即返回杭州处理。为了不影响工作，马云只好匆匆结束假期。

在飞回杭州的航班上，马云望着天空发呆，他突然回想起在公司团拜会上所讲的关于家庭和事业的平衡之道，越想越觉得和实际情况不吻合。马云意识到自己的错误言论误导了员工，他之所以那样说，完全是自欺欺人，是虚荣心在作怪。这令他忐忑不安。

不久后的一次公司大会上，马云当着众多员工的面作了自我批评：“我为前些时候关于家庭和事业平衡方法的错误言论向大家道歉，因为我自己也没能协调好家庭和事业的关系。其实，对于一个真正做事业的人而言，根本没有办法平衡好家庭和事业，只能在把自己的生活和事业混为一谈之间获得乐趣。为了表示歉意，我向大家鞠三个躬。”言罢，马云向员工深深地鞠了三个躬。台下爆发出热烈的掌声，那掌声响了很久很久。

当马云意识到自己犯下错误后，没有为了顾及自己的面子而隐瞒，而是本着对员工高度负责的精神，进行真诚道歉和自我检讨，像这样的领导怎能不令人尊敬呢?

励志经典短小故事篇5

一位叫迈克的男孩长得又高又壮，他的母亲害怕他会成为学校的“小霸王”，对他的要求非常严格，叫他与人为善，学会忍耐。母亲的教育很有成效。

学期结束的时候，老师在他的成绩单上还写了些评语：“迈克是个优秀的孩子，但他应该学会维护自己的权益。他虽然比别的孩子更高更壮，但别的孩子就是敢欺负他，推他，甚至打他。”母亲惊讶之后是伤心，怎么会是这种结果呢?

父亲则是问孩子挨打的感觉。孩子流着泪说：“我感觉非常不好，我非常讨厌他们叫我‘傻瓜’，讨厌被他们推来推去，更讨厌他们叫我胆小鬼。”停了一会儿，他又说：“我真想狠狠地揍他们，但我知道这样做，妈妈会生气。”

父亲静静地聆听着迈克的叙说，然后静静地对他说：“你不必揍他们，可以通过其它的方式让他们知道你不能再忍受他们的欺负。比如争取自尊，比如树立自信等等。”迈克流着眼泪，点了点头。

有一天，迈克的父亲被老师叫去学校。母亲着急地问老师，是不是迈克在学校打了架。老师笑着说，没有。

原来迈克与孩子们在篮球场上打球，那几个经常欺负他的孩子便设法戏弄他，但迈克没有像往常一样站在那里忍受，而是叫他们停止，但他们不听，迈克只好把其中两个紧紧摁在篮球场上，但没有打他俩。

后来，迈克和那两个孩子都各自承认了自己的错误，并握手言和。

从此，迈克班上也再没有发生过那种恃强凌弱的事件，迈克也成为班上最受欢迎的人。

在以后的日子里，迈克不仅再也没有被人推来推去过，而且还成为了无数球迷崇拜的英雄———迈克乔丹。

在生活中，我们应该与人为善，也应该学会维护尊严和权利。要做到二者兼顾，就需要把握好分寸，这才能使自己充满力量，而这种力量将会是我们走向成功人生的开始。

励志经典短小故事篇6

巴菲特要招聘一名私人助理，在众多的应聘者中，巴菲特留下了4个备选者，并请他们周末带着家人一起参加聚会。周末到了，4个家庭先后赶到集合地点，奇怪的是，约定的时间早过了，巴菲特却迟迟没露面。就在大家莫名其妙时，巴菲特的秘书来了，他说巴菲特临时有点儿事，请大家耐心等待。

半个小时之后，巴菲特终于姗姗来迟，他首先对自己的迟到表示抱歉，然后微笑着对36岁的卡桑奇说：“我想请你当我的私人助理，可以吗?”

卡桑奇吃了一惊，随即高兴地说：“当然，我愿意!”

其他3位落选者，有些不服气地问道：“我们为什么被拒绝?”

巴菲特微微一笑：“其实我悄悄观察大家好久了。在刚刚过去的半个小时之内，你们显然都有些焦虑不安。为了排除等待的无聊，你们分别低下头，目光再也没有离开手机屏幕，而将自己的家人冷落在一边。只有卡桑奇，他在不打扰别人的情况下，跟自己的孩子玩起了手语游戏，并且，他还悄悄帮大家烧了两壶开水。你们应该知道，我今后将把更多的精力用来从事慈善事业，所以，我需要一个喜欢和家人朋友交流，并具有热心肠的人，而不是冷漠的低头族，所以，卡桑奇是我目前最好的选择。”

励志经典短小故事篇7

摩根是美国的大富豪，他年轻时携妻子闯荡美国之际还是个穷光蛋。为了生计，他和妻子开了一个杂货店卖鸡蛋。摩根卖鸡蛋时常常有顾客抱怨说他的鸡蛋小。经过一段时间的观察总结，他便让妻子来卖鸡蛋，结果顾客不仅不嫌鸡蛋小，反而对摩根的印象和态度也大大改观了。原因就在于，摩根的手又大又粗，使得鸡蛋相比之下就显得有些小了。同样一个鸡蛋，放在一个女人纤细的手里和一个男人粗壮的手里，在购买者的视觉上，鸡蛋就不是同一个鸡蛋了。同样一个鸡蛋，因为男人和女人手的大小不同，造成购买者视觉的差别，就不是同一个鸡蛋了。因此，我们不能局限在一个思维当中。小的优势，可能成为制胜的关键。

励志经典短小故事篇8

美国纽约州有一家三流旅馆，生意一直不是很景气，老板无计可施，只等着关门了事。后来，老板的一位朋友指着旅馆后面一块空旷的平地给他出了个主意。次日，旅馆贴出了一张广告：“亲爱的顾客，您好!本旅馆山后有一块空地专门用于旅客种植纪念树之用。如果您有兴趣，不妨种下10棵树，本店为您拍照留念，树上可留下木牌，刻上您的大名和种植日期。当您再度光临本店的时候，小树定已枝繁叶茂了。本店只收取树苗费200美元。”广告打出后，立即吸引了不少人前来，旅馆应接不暇。

没过多久，后山树木葱郁，旅客漫步林中，十分惬意。那些种植的人更是念念不忘自己亲手所植的小树，经常专程来看望。一批旅客栽下了一批小树，一批小树又带回一批回头客，旅馆自然也就顾客盈门了。

鲁银所运营赵坤说，美国实业家洛克菲勒写给儿子小洛克菲勒的信中有一段说到：“人人生而平等，但这种平等是权利与法律意义上的平等，与经济和文化优势无关。……在多数情况下，父母的位置决定了孩子的人生起点。”对于起点低的.更不能抱怨父母，抱怨生活，而命运只能是掌握在自己手里。最后，想告诉各位，掌握命运，先从理财开始吧。

励志经典短小故事篇9

老先生常到一家商店买报纸，那里的服务生总是一脸傲慢无礼的样子，就连基本的礼貌都没有。做事追求效率固然重要，可是缺乏礼貌一定会流失客人，没有了客人服务速度再快，又有什么用?

朋友对老先生说，为何不到其他地方去买?

老先生笑着回答：“为了与他赌气，我必须多绕一圈，浪费时间，徒增麻烦，再说礼貌不好是他的问题，为什么我要因为他而改变自己的心情?”

励志经典短小故事篇10

一百多年前，一位穷苦的牧羊人带着两个幼小的儿子替别人放羊为生。

有一天，他们赶着羊来到一个山坡上，一群大雁鸣叫着从他们头顶飞过，并很快消失在远方。牧羊人的小儿子问父亲：“大雁要往哪里飞？”牧羊人说：“它们要去一个温暖的地方，在那里安家，度过寒冷的冬天。”大儿子眨着眼睛羡慕地说：“要是我也能像大雁那样飞起来就好啦。”小儿子也说：“要是能做一只会飞的大雁该多好啊！”

牧羊人沉默啦一会儿，然后对两个儿子说：“只要你们想，你们也能飞起来。”

两个儿子试啦试，都没能飞起来，他们用怀疑的眼神看着父亲，牧羊人说：“让我飞给你们看。”于是他张开双臂，但也没能飞起来。可是，牧羊人肯定地说：“我因为年纪大啦才飞不起来，你们还小，只要不断努力，将来就一定能飞起来，去想去的地方。”

两个儿子牢牢记住啦父亲的话，并一直努力着，等他们长大，哥哥36岁，弟弟32岁时，他们果然飞起来啦，因为他们发明了飞机。这两个人就是美国的莱特兄弟。

心若在，梦就在；用心灌溉，梦想之花终会开。

励志经典短小故事篇11

有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上啦满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道你为何不要？小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？小孩说：”这篓鱼没多久就吃完啦，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。“你们说，这个小孩是不是很聪明？

重要的还是钓技。学习，不能只记住知识，更重要的是掌握方法，梳理出规律。

励志经典短小故事篇12

曾经有个小国到中国来，进贡三个一模一样的金人，把皇帝高兴坏了。可是这小国不厚道，同时出了道题目：这三个金人哪个最有价值？

皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？

最后，有一位退位的老大臣说他有办法。

皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。

这个故事告诉我们，最有价值的人，不一定是最能说的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。

励志经典短小故事篇13

珍妮是个总爱低着头的小女孩，她一直觉得自己长得不够漂亮。有一天，她到饰物店去买了只绿色蝴蝶结，店主不断赞美她戴上蝴蝶结挺漂亮，珍妮虽不信，但是挺高兴，不由昂起了头，急于让大家看看，出门与人撞了一下都没在意。珍妮走进教室，迎面碰上了她的老师，“珍妮，你昂起头来真美！”老师爱抚地拍拍她的肩说。

那一天，她得到了许多人的赞美。她想一定是蝴蝶结的功劳，可往镜前一照，头上根本就没有蝴蝶结，一定是出饰物店时与人一碰弄丢了。自信原本就是一种美丽，而很多人却因为太在意外表而失去很多快乐。

无论是贫穷还是富有，无论是貌若天仙，还是相貌平平，只要你昂起头来，快乐会使你变得可爱，人人都喜欢的那种可爱。

励志经典短小故事篇14

一只小鹰在鹰妈妈出外觅食时不慎掉啦出来，刚巧被鸡妈妈看到，便捡回去和一群小鸡放在一起喂养。

随着时光流逝，小鹰一天天长大啦，也习惯啦鸡的生活，并且鸡们也都把它看成是自己的同类，它也像它们一样出外往后刨着寻食，从来没试过要飞向高空。

一天，在小鹰出外觅食时，忽然碰到鹰妈妈，鹰妈妈见到小鹰惊喜极啦，对它说：“小鹰，你怎么在这里，随我一起去飞向高空吧！”

小鹰说：“我不是小鹰，我是小鸡呀，我可不会飞，天那么高，怎么飞得上去呀？”

鹰妈妈对小鹰有些生气，但它还是大声地鼓励它说：“小鹰，你不是小鸡，你是一只搏击蓝天的雄鹰呀！不信！咱们到悬崖边，我教你高飞。”

于是，小鹰将信将疑地随鹰妈妈来到悬崖边，紧张得浑身发抖。鹰妈妈耐心地说：“孩子，不要怕。你看我怎么飞，学我的样，用力，用力。”小鹰战战兢兢，在鹰妈妈的带动下终于起飞……

人人都是鹰，只不过按鸡的方式或在鸡的环境下生活的久啦，便不再相信自己的潜力。天上人间，区别不过是扇动一下翅膀而已。

请相信自己，相信自己原来也是一只鹰。

励志经典短小故事篇15

开学第一天，古希腊大哲学家苏格拉底对学生们说：“今天我们只学一件最简单也是最容易做的事儿。每人把胳膊尽量往前甩，然后再尽量往后甩。”说着，苏格拉底示范做啦一遍：“从今天开始，每天做300下，大家能做到吗？”

学生们都笑啦。心想，这么简单的事，有什么做不到的？过啦一个月，苏格拉底问学生们：“每天甩300下，哪些同学坚持啦？”有90%的同学骄傲地举起啦手。又过啦一个月，苏格拉底再问，这时坚持下来的学生只剩8成。

一年过后，苏格拉底再次问大家：“请告诉我，最简单的甩手运动，还有哪几位坚持啦？”整个教室仅一人举起啦手。这个学生就是日后成名的古希腊另一位大哲学家柏拉图。

世间最难的事是坚持。成功在于坚持。

励志经典短小故事篇16

有一次，一个老强盗带着徒弟去抢劫银行，被警方追捕。两人狂逃，差点儿连裤子都跑掉了。好不容易甩掉了警察，两人上气不接下气，瘫倒在地上。

良久，惊魂稍定，徒弟说：“师父啊师父，要是这个世界上没有警察，该有多么美好啊！”师父骂道：“放屁！要是没有警察，我们还有饭吃吗？！”徒弟大惑不解。师父“语重心长”地说：“你只知其一不知其二啊！你想想，如果没有了警察，是不是大家都敢去偷、去抢了？正因为有了这些警察，把那些能人挡住了，我们才有生存空间啊！和他们相比，我们算什么东西？有什么本事啊？我们不就是仅仅凭着一颗贼胆，敢干他们不敢干的事，才混得一口饭吃吗？有了警察，才有我们啊！没有警察，哪里有我们的好日子过啊！”

你看成功的人士多么风光，但是，你只看到一面，没有看到另外一面，你“只看到贼吃肉，没有看到贼挨打”，没有看到他们为成功所流的汗水、泪水，甚至鲜血！即使，你看到了“贼挨打”，你也只愿意做“只吃肉不挨打的贼”。天下哪里有这样便宜的好事！上面那个老强盗的经验，我们是可以好好借用一下的。只要有一点点勇气、自信，就足够用来突破生理和心理的障碍。

励志经典短小故事篇17

在一次讨论会上，一位著名的演说家没讲一句开场白，手里却高举着一张20美元的钞票。

面对会议室里的200个人，他问：“谁要这20美元？”一只只手举了起来。他接着说：“我打算把这20美元送给你们中的一位，但在这之前，请准许我做一件事。”他说着将钞票揉成一团，然后问：“谁还要？”仍有人举起手来。他又说：“那么，假如我这样做又会怎么样呢？”他把钞票扔到地上，又踏上一只脚，并且用脚碾它。尔后他拾起钞票，钞票已变得又脏又皱。“现在谁还要？”还是有人举起手来。

“朋友们，你们已经上了一堂很有意义的课。无论我如何对待那张钞票，你们还是想要它，因为它并没贬值，它依旧值20美元。人生路上，我们会无数次被自己的决定或碰到的逆境击倒、欺凌甚至碾得粉身碎骨。我们觉得自己似乎一文不值。但无论发生什么，或将要发生什么，在上帝的眼中，你们永远不会丧失价值。在他看来，肮脏或洁净，衣着齐整或不齐整，你们依然是无价之宝。”

励志经典短小故事篇18

人生中，经常有无数来自外部的打击，但这些打击究竟会对你产生怎样的影响，最终决定权在你手中。祖父用纸给我做过一条长龙。长龙腹腔的空隙仅仅只能容纳几只蝗虫，投放进去，它们都在里面死了，无一幸免！祖父说：“蝗虫性子太躁，除了挣扎，它们没想过用嘴巴去咬破长龙，也不知道一直向前可以从另一端爬出来。因而，尽管它有铁钳般的嘴壳和锯齿一般的大腿，也无济于事。”当祖父把几只同样大小的青虫从龙头放进去，然后关上龙头，奇迹出现了，仅仅几分钟，小青虫们就一一地从龙尾爬了出来。

人生哲理，命运一直藏匿在我们的思想里。许多人走不出人生各个不同阶段或大或小的阴影，并非因为他们天生的个人条件比别人要差多远，而是因为他们没有思想要将阴影纸龙咬破，也没有耐心慢慢地找准一个方向，一步步地向前，直到眼前出现新的洞天。

励志经典短小故事篇19

一个农场主在巡视谷仓时不慎将一只名贵的金表遗失在谷仓里，他遍寻不获，便在农场门口贴了一张告示，要人们帮忙，悬赏100美元。

人们面对重赏的诱惑，无不卖力地四处翻找，无奈谷仓内谷粒成山，还有成捆成捆的稻草，要想在其中找寻一块金表如同大海捞针。

人们忙到太阳下山仍没有找到金表，他们不是抱怨金表太小，就是抱怨谷仓太大、稻草太多，他们一个个放弃了100美元的诱惑。只有一个穿破衣的小孩在众人离开之后仍不死心，努力寻找，他已整整一天没吃饭，希望在天黑之前找到金表，解决一家人的吃饭问题。

天越来越黑，小孩在谷仓内坚持寻找，突然他发现一切喧闹静下来后有一个奇特的声音“滴答”、“滴答”不停地响着。小孩顿时停止寻找。谷仓内更加安静，滴答声响十分清晰。小孩循声找到了金表，最终得到了100美元。

成功的法则其实很简单，而成功者之所以稀有，是因大多数人认为这些法则太简单了，没有坚持，不屑于去做，这个法则叫执著，成功如同谷仓内的金表，早已存在于我们周围，散布于人生的每个角落，只要执著地去寻找，专注而冷静地思考，我们就会听到那清晰的滴答声。

励志经典短小故事篇20

有位秀才第三次进京赶考，住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦，第一个梦是梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹躺在一起，但是背靠着背。这三个梦似乎有些深意，秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说："你还是回家吧。你想想高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？跟表妹躺在一张床上了，却背靠背，不是没戏吗？"秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家；店老板非常奇怪，问："不是明天才考试吗，今天你怎么就回乡了？"秀才如此这般说了一番，店老板乐了："哟，我也会解梦的。我倒觉得，你这次一定要留下来。你想想，墙上种菜不是高种吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹背靠背躺在床上，不是说明你翻身的时候就要到了吗？"秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加考试，居然中了个探花。

积极的人，象太阳，照到哪里哪里亮，消极的人，象月亮，初一十五不一样。想法决定我们的生活，有什么样的想法，就有什么样的未来。

励志经典短小故事篇21

四年前，我的两位学生分别来找我咨询关于大学毕业的就业问题。他们都是很聪明的年轻人，读书时成绩都是十分优秀，兴趣和爱好很相同，对于他们来主，有许多工作机会可供选择。当时，我的一位朋友创办了一家小型公司，也正委托我物色一个适当的人做助理，于是我建议两个年轻人去试试看。

他们俩分别去应征，第一位前去拜访的名叫几米，面谈结束后他打电话给我，用一种厌恶的口气对我说：“你的朋友太苛刻了，他居然只肯给月薪400美元，我拒绝了他。现在，我已经在另一家公司上班了，月薪600美元。”

后来去的学生名叫唐克，尽管开出的薪水也是400美元，尽管他同样有更多赚钱的机会，但是他却欣然接受了这份工作。()当他将这个决定告诉我时，我问他：“如此低的薪水，你不觉得太吃亏了吗？”

他说：“我当然想赚更多的钱，但是我对你朋友的印象十分深刻，我觉得只要能从他那里学到一些本领，薪水低一些也是值得的。从长远的眼光来看，我在那里工作将会更有前途。”

那是四年前的事情了。第一位学生当时在另一家公司的薪水是年薪7200美元，目前他也只能赚到8750美元，而最初薪水只有400美元的唐克，现在固定的薪酬是20000美元，外加红利。

人生哲理：

这两个人的差异到底在那里呢？几米被最初的赚钱机会蒙蔽了，而唐克却能基于能学到东西的观点来考虑自己的工作选择。

励志经典短小故事篇22

每次开早会想告诉员工一些处世道理，都可以在励志小故事里找到相同的情节。以讲故事的形式传达一些处世道理让员工去慢慢感悟。不妨看看早会励志小故事。

老先生常到一家商店买报纸，那里的服务生总是一脸傲慢无礼的样子，就连基本的礼貌都没有。做事追求效率固然重要，可是缺乏礼貌一定会流失客人，没有了客人服务速度再快，又有什么用?

朋友对老先生说，为何不到其他地方去买?

老先生笑着回答：“为了与他赌气，我必须多绕一圈，浪费时间，徒增麻烦，再说礼貌不好是他的问题，为什么我要因为他而改变自己的心情?”

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医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真

糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他

妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱

谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背

黑锅看别人打炮。

一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便

啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”

东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西

八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。

员工：老板今天我想请一天假

老板：你想请一天假

员工：嗯

老板：你还向公司要求什么?一年里有365天,52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧

员工：嗯

老板：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧

员工：嗯

老板：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧

员工：..........

老板：剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧

员工：

老板：通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天

员工：无语

老板：每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天

员工：……………

老板：每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天

员工：

老板：而你居然还要请这一天假

员工：我错了哈哈！看过的人请你一定要转走，让你的朋友也笑一下。

一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、

《卧春》（《我蠢》）

暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康

复.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作.

大夫：然后呢？

病人：挣钱.

大夫：然后呢？

病人：攒钱.

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇.

大夫：然后呢？

病人：洞房.

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的内裤脱了.

大夫：然后呢？

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

当当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。

大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。

脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。

手说：我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。

心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。

最后，屁眼站出来表示他也想当头儿。

大家对他的要求嘲笑不止，屁眼怎么能当头儿呢?

于是，屁眼开始了罢工。

他拒绝工作，并把自己堵的严严实实。

不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和

脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。

最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正

常。

当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的头儿只是在那里坐着，并且时不时向外

喷粪。

这个故事告诉我们，当头儿的不一定都是大脑，大部分领导都是屁眼而已......

魔王与公主

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主：「破喉咙..破喉咙..」

没有人：「公主..我来救你了...」

魔王：「说曹操曹操就到...」

曹操：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王：「哇勒..看到鬼」

鬼：「靠!被发现了..」

靠：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王：「oh,my god!」

上帝：「谁叫我?」

谁：「没有人叫你阿...」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜：「谁在装我？」

谁：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁：「他才不是我。」

公主：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹：「我有什麽好看的？」

上帝：「不关我的事，先走了。」

魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔

王怎麽演下去？」

下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹：「看我干什麽？」

什麽：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然:「我哪有？」

我:「关我什麽事ㄚ?」

魔王:「靠!我要疯了......。」

靠:「喊我干什么!...」

疯了:「你要我干啥？」

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊?」

谁：「冤枉啊...我没有...」

我没有：「我可没冤枉你啊...」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽?」

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到

啊...」

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」

我没有：「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」

为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有：「喔...又关我啥事了」

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」

有人：「谁要叫你啊...」

谁：「我真的要走了...t.t」

走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」

关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

好久：「我不是在这里嘛...」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找k」

k：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」

他：「别k我」

我：「谁要k我？」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”

众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”

侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”

“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”

荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”

满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”

蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”

郭图说道：“屁是图（吐）来的！”

钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”

接着....

牛金：“屁是金（金）的！”

曹洪：“屁是洪（红）的！”

张南：“屁是南（蓝）的！”...........

曹操早已面红耳赤，正要发怒。

谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”

刘备一等人已笑的东倒西歪........

曹操气的昏过去了

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?”好像还挺解气的？”老婆说:“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。”

一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情说到：干，你娘好吗？蒋干随即晕倒，许久醒来激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血身亡

1.一妇女拿假钞去买早点,-小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！

2.-就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

3.-七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！-算了,我忍了~！黑白就黑白的！

4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。-就算是手纸我也认了！

5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。-行,毛边我也不想说了

6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

.从前有一个人叫阿爽。-

他死掉了。-

出殡那天。-

他的家人哭喊：‘-

爽阿……爽阿。’-

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’-

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!-

-

2.-小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？-

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。-

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？-

-

3.

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。-

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。-

男欣然愿听。-

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。-

女：象不像不谷鸟叫？-

男：屁声太大，没听清！-

-

4.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿-

5.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。-

6.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”-

7.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。-

-

8.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”-

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”-

-

9.讲个故事：“从前有个太监…………………………”-

有人耐不住问：“下面呢？”-

继续讲故事：“下面？没了啊……”-

10.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”-

11.-

唐僧写给孙悟空的一封信-

-

亲爱的悟空：-

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！-

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！-

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？-

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！-

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！-

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！-

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！-

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！-

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12.-

·一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。-

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13-

·某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”-

14.-

经典笑话：这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”-

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15.-

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球-

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16.-

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..-

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17.-

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........-

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18.-

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！-

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19.-

>同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”-

20.-

病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”-

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医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”-

21.-

"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印-

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22.-

织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....-

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23.-

小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"-

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24.-

一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"-

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25.-

母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的-

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26.-

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！-

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27.-

儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..-

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28.-

一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"-

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29.-

父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他-

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30.-

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的-

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31.-

一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活-

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37.-

某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?-

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38.-

三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"-

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39.-

在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"-

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40.-

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！-

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41.-

一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他-

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42.-

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"-

43.-

一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了-

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44.-

每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...-

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45.-

朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!-

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46.-

以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!-

47.-

唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.-

48.-

老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..-

49.-

刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！-

50.-

熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片-

51.-

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍-

1松下为什么没索尼强？答案：panasonic（怕了索尼哥）

2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高（因为ABCD A比C低）

3茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？答案：茉莉花（好一夺没力[美丽]的茉莉花）

4猩猩最讨厌什么线？答案：平行线。平行线没有相交（香蕉）

5橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？答案：橡皮。（橡皮差）

6布和纸怕什么？答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一）

7麒麟飞到北极会变成什么？答案：冰淇淋。原因：冰淇淋（冰麒麟）

8 1234567890哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？答案：1懒惰；2勤劳。（1不做2不休）

9怎样使麻雀安静下来？答案：压它一下。原因：鸦雀无声（压雀无声）

10小白加小白等于什么？答案：小白兔（TWO）

11饺子是男人还是女人？答案：男人（饺子有包皮）

12如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？答案：“如果”的

13有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？答案：槟榔

14四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？答案：因为他们打的人叫“麻将”

15为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”

16一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。

他们为什么没打招呼？答案：因为他们不熟

17有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？答案：死胖子

18巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢？答案：因为巧克力棒

19有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦

20有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨）

21丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？答案：小老虎（虎视眈眈）

22什么牌子的汽车最讨厌别人摸？答案：宝马BMW（别摸我）

23鸡的妈妈是谁？答案：纸直升机（纸生鸡）

24有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个？答案：21个 ET开走了UFO

25天的孩子叫什么？答案：我材（天生我材）

26风的孩子叫什么？答案：水起（风生水起）

27哪种动物最没有方向感？答案：麋鹿（迷路）

28狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？答案：狼（桃太郎）

29红豆家的小孩是谁？答案：南国（红豆生南国）

30芹菜的屎是什么颜色的？答案：黄色（秦始皇）

31有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么？答案：梦露（玛利莲梦露）

32下雨天没多少钱不要出门？答案：30000000（没伞[3]千万别出门）

33猪圈里的猪出来了，怎么办？{猜一个明星}答案：王力宏

34猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星}答案：韩红

35猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星}答案：仔仔

36什么牌子化妆品容易感冒？答案：雅倩（ARCHE[阿嚏]）

37 A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？

答案：A鸡 B鸡蛋 C熟鸡蛋 D臭鸡蛋

38什么剑是透明的？答案：看不见

39谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈（阿哈,给我一杯忘情水……）

40为什么你看不到上帝的老二？答案：天机不可泄露

41小白兔为什么要和嫦娥奔月？答案：因为嫦娥是萝卜腿

42为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指

43谁想起妈妈的话就会哭？答案：爷爷（夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花）

44为什么篮球板上要抹两勺盐？答案：一言难尽

45小白很像他哥哥，为什么？答案：真相大白

46哪个牌子的电器最难看？答案：TCL（太丑了）

47哪个牌子的电器最难闻？答案：TCL（太臭了）

48哪个牌子的电器最差？答案：TCL（太次了，太菜了）

49什么鱼最白痴？答案：鲨（傻）鱼

50什么鱼最聪明？答案：鲸（精）鱼

51我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊？答案：母熊

52乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：盖中盖

53乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：新盖中盖

54乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：巨能钙

55小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？答案：狗（旺旺仙贝）

57哪一首歌的第一句就出现了3个人？答案：我不是黄蓉（我，布什，黄蓉）

58吃葡萄不吐什么？答案：葡萄牙

59哪个门派的教徒不会撒谎啊？答案：全真教

60谁最喜欢伸出援手？答案：多啦A梦

61哪个聊天工具最慢？答案：MSN（慢死呢）

62谁在弹奏萧邦的夜曲？答案：维尼小熊（为你弹奏萧邦的夜曲）

63在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶（在屋顶唱着你的歌）

64为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络

65一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物}答案：豆沙包

66包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。

一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜}答案：荷兰豆

67海是谁的？答案：菠萝（波罗的海）

68一只公鸡和一只母鸡（猜三个字）答案：两只鸡

69一只公鸡和一只母鸡（猜五个字）答案：还是两只鸡

70一只公鸡和一只母鸡（猜七个字）答案：笨蛋，还是两只鸡

71有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么？答案：朱古力豆

72为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了？答案：因为有青蛙王子

73米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花（花生米）

米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶（蝶恋花）

米的爱人是谁？答案：老鼠（老鼠爱大米）

米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔（妙笔生花）

米的外公是谁？答案：米的外公是爆（爆米花）

74麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基（麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷）

75鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{打一种食品}答案：巧克力棒

鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品}答案:鸡蛋面

结果鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说，

还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品}答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕

最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大！你们这样是不行D~

于是去找巧克力理论！最后巧克力认识到了自己的错误，

主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品}答案：德服(芙)巧克力

76汽车会飞。{猜一种饮料}答案：咖啡（CAR，飞）

77如何让饮料变大杯？答案：念大悲咒

78白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，

那么黑色白色红色相间的马叫什么马？答案：害羞的斑马

79历史上哪个人跑的最快？答案：曹操（说曹操曹操到）

80请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白（床前明月光，咦！是地上霜）

81哪位历史人物最欠扁？答案：苏武。原因：苏武牧羊北海边（被海扁）

猪的屁股两点水（打一首歌）

答案：流着泪的你的脸

有一只熊走过来有备而来（有bear来）

第十一本书不可思议（Book11）

哪一种蝙蝠不用休息不修边幅（不休蝙蝠）

一个人被刷成金色一呜惊人（一名金人）

羊停止了呼吸扬眉吐气（羊没吐气）

手机不可以掉到马桶里机不可失（湿）

小玉对小明说她爸爸性无能欲罢不能（玉爸不能）

狗过了独木桥就不叫了过目不忘（过木不汪）

蜜蜂停在日历上风和日丽（蜂和日历）

两个男人坐在石头上一石二鸟

一群女人在聊天无稽之谈（无鸡之谈）

一群人拿鸡蛋砸枪枪林弹雨（枪淋蛋雨）

画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子出神入化（粗绳入画）

搬建中的钢琴一见锺情（移建中琴）

拿筷子吃饭脍炙人囗（筷至人囗）

鸡与鸭的对话鸡同鸭讲

一百零一了一了百了

有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈抑扬顿挫（一羊蹲错）

羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）

谁家没有电话？天衣（天衣无缝 PHONE）

谁最了解鸟类？惊弓（惊弓之鸟）知鸟

古人为什麽要卧冰求鲤？冰冰有鲤（礼）

为什麽公马跑的比母马快？快马加鞭

为什麽帽子脏了要翻面再戴？张冠李戴（脏冠里戴）

为什麽刚出生的小孩就死了？出生入死

为什麽把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？刀枪不入（BLUE）

为什麽老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？光阴似箭（四箭）

为什麽附中？胎死腹中（附中）

怎样让鸭子不会飞走？插一只翅膀给它（插翅难飞）

怎样使麻雀安静下来？压它一下（鸦雀无声压雀无声）

怎样把东西变大？（很冷）有容乃大

哪一种蛇有很多嘴巴？七嘴八舌（蛇）

洗脸的叫脸盆那洗手的呢？金盆（金盆洗手）

如何分辨香肉店与狗肉店的不同？狗肉店店门囗会挂羊头（挂羊头卖狗肉）

溜马队的Miller死了以后会变什麽？弥勒佛

为什麽”七上八下”七在八的上面？因为"八在七的下面"

为什麽你看不到上帝的老二？天机不可泄漏（天鸡）

哪一首歌歌词有”李玟”？月亮代表我的心（"李玟"我爱你有多深....）

哪一种蛇生命力最强？三寸不烂之舌（蛇）