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(太抠了！偶删了不少条才达到字数标准)

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！

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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了，神问他：十个葡萄很好塞啊，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

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一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦……此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........

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v一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

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一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

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想蒙谁啊

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry.”

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弄巧成拙

酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的.第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

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一日本人一中国人一美国人去埃及探险

他们到了遇到了沙尘暴把所有食物和水都淹没了

他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了

上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。

首先是美国人许愿

美国人：我希望我马上能回到自己的家。

一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。

轮到日本人了

日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。

一说完，日本人也不在了

轮到中国人

中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

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一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,

走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."

美国人说:我还要很多的钱!"

神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."

神仙说:"没问题."

于是美国人带着很多的钱回了美国.

神仙又问日本人.

日本人说:"我要美女!"

神仙给了他美女.

日本人又说:我还要美女!"

神仙也满足了他,给了他美女..

日本人最后说到:"把我送回法国."

神仙把日本人送回国后问中国人要什么.

中国人说:"先来瓶二锅头吧."

神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

中国人说:再来一瓶二锅头!"

神仙问他第三个愿望是什么.

中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。

日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

所以只能满足你们每个人两个愿望."

日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,

免得一会又被他弄回来.

于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."

神仙满足了他的愿望.

日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.

中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."

美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"

美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."

神仙说:"好的."，然后转头问日本人："你的呢？"

日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."

神仙说:"好的."，然后转头问中国人："你的呢？"

中国人说：“他们说的都不算."

于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"

美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。

那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“

那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”

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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。”隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”

“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”

“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。

女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

较长的版本------------------

在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”

过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

“1775年，巴特利克．亨利说的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。

“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气

“好吧，这是谁说的！？”

“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”

“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”

整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”

“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。

当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”

日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”

日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”

第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”

日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”

伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。

消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”

那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。

过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”

日本人按照中国人的教导回答了。

谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。

伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。

记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了

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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.

韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.

这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂

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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。

但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

他们一直争论着鸭子的问题。

过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”

鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。

然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”

中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

鬼子答：“不知道。”

中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”

鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”

鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”

电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”

说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

中国学生：“梦里你是男主角哦！”

鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

鬼子疑惑：“然后呢？”

中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

中国人无话可说。

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曾经有一个著名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”

小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在.二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人.二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’.”

美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘自慰队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”

小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘自慰队’叫什么？”

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小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。

对曰，

你可以说，

How are you,(你好吗？）

他必定答：

I""m fine,are you?(我很好，你呢？）

你可以接着说：

Me too(我也很好）

这样就很体面，又简单。

小泉记在心上。到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。小泉纯一郎开始表演。

How are you?

可惜他的舌头有点大，说成了

Who are you?(你是谁？）

布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：

I’m Lara""s husband.（我是劳拉的丈夫。）

小泉纯一郎立刻微笑的接语：

Me too(我也是。）

1977年7月份，家在河北肥乡县，黄延秋在家睡觉，第二天一觉醒来，发现自己竟然躺在离家1000多公里外的江苏南京，同年9月初，黄延秋在家睡觉，一觉醒来，发现自己到了上海，黄延秋说他睡醒后就到南京和上海，感觉是有人背着他在飞。

1977年，河北肥乡县北高村，21岁的黄延秋是一个地地道道的农民，这一年，黄延秋和未婚妻订婚后，开始盖新房，打算秋收后完婚，可还没到结婚日子，就出了离奇的事。

农历6月12日这天，劳累了一天的黄延秋，晚饭后，大概10点钟就躺下睡觉了，第二天早上太阳刚出来时，黄延秋醒来发现自己不是睡在家里的床上，而是在一个没有喷水的大池子旁边，他看了看周围，看到南京某某饭店。（黄延秋所说的大池子可能是南京市中心的玄武湖）

黄延秋以为是做梦，揉了揉眼再看，真的是在南京，不是做梦，黄延秋吓得不轻，一夜之间，一觉醒来，自己已经从老家河北肥乡县来到了江苏南京，他不知道自己怎么来到南京的，更不知道怎么走，又往哪走，也不敢走，坐在地上不知如何是好，这时，有两个穿着白上衣，肩膀上有肩章的男人走向他，黄延秋从这两个人的穿着判断他们是民警。

民警问黄延秋在做什么，黄延秋说自己一觉醒来就从河北来到南京了，也不知怎么来的，想回家又没法回。

民警说，我们买张去上海的车票给你，你去上海吧，那里有遣送站，正在发愁中的黄延秋见有人帮助自己，正求之不得。

很快，民警给黄延秋一张火车票，并把他送去距离玄武湖两三百米远的南京火车站上火车。

让黄延秋惊讶的是，当他到上海时，那两个民警又出现在火车站，把他接走，送到上海市第9遣送站，并让遣送站的人给黄延秋的家乡发电报，叫村里派人到上海接他回去。

黄延秋在南京和上海期间，老家河北肥乡县北高村的村民们都知道黄延秋神秘失踪了，大家觉得很奇怪，好好的一个人说不见就不见了，而黄延秋的邻居秦现堂还去找黄延秋，找了几天都不见。

1977年7月28日上午9点左右，也就是黄延秋失踪的第二天，一封奇怪的电报从上海发到了黄延秋的家乡河北肥乡县。

电报是上海市公安局第9遣送站发的，地址是上海市蒙自路430号，电报内容说黄延秋在上海，希望村里派人去认领。

不过电报的地址写错了，黄延秋家住在北高村，电报却发到了临近的辛寨村，而辛寨村没有黄延秋这人，电报就放在辛寨村大概七八天。因为电报地址错被耽误了，黄延秋在上海遣送站呆了半个月。

后来村里知道电报一事后，派村民吕秀香和黄延秋的一个家人去上海接黄延秋，因为吕秀香的侄子吕海生在上海某部队，熟悉上海。

到了上海，吕秀香、吕海生和黄延秋的家人去上海第9遣送站，凭着电报把黄延秋接了出来，住到部队招待所，然后再回河北老家。

1977年8月份，黄延秋终于回到家里，对于自己不坐任何交通工具，一觉醒来就到了南京的离奇现象，他自己也无法解释，不过，他总觉得那晚有两个人背着他一直在飞行。

从河北肥乡县到江苏南京至少有1000公里，黄延秋一夜之间9个小时从河北到南京，如果是在如今交通发达的年代，不是难事，但在上世纪70年代，没有高铁，火车最高速度每小时80公里，而黄延秋又没有乘坐任何交通工具，不得不说太神奇了。

如果说黄延秋在撒谎，但又有很多人证明他没有撒谎，那封电报也是很好的证明，何况撒谎对黄延秋也没有好处，和黄延秋订婚的女方，因为黄延秋的离奇失踪和神奇“飞行”，觉得黄延秋很怪异而退婚，再说黄延秋家里困难，他也没有去南京的路费。

黄延秋一次离奇失踪和“飞行”，已经让人觉得不可思议了，谁知不久后一个晚上，黄延秋又一次失踪了。

1977年9月初，黄延秋还是晚上10点睡觉，第二天早上醒来，发现自己睡在上海火车站，一夜之间，自己又莫名从河北老家到了上海，依然感觉有两个人背着他在飞，而这一次，在他的房间墙壁上竟然写着山东高登民、高延津两个名字。

在上海火车站醒来的黄延秋不知去哪，想起了在上海的吕海生，但他不知道吕海生住在哪，就在他不知道怎么办时，身边又出现了那两个民警，民警把他带到了吕海生的家门外。

吕海生出来开门时，确实看到门外站着两个军人模样的人，虽穿着类似军装，但衣服和帽子很不合身，特别是帽子很大。

黄延秋进门后，吕海生问他吃过饭没有，黄延秋说没吃，于是，吕海生便做了一斤卷子面给黄延秋吃。

黄延秋像是几天没吃饭一样，一下子就把一斤卷子面都吃完了，吃完后就睡觉。吕海生看黄延秋的样子，他像一夜没睡一样，怎么叫他，他都不醒。

第二天下午，吕海生把黄延秋送上回家的火车，这一次吕海生多了个心眼，吕海生怕前脚把黄延秋送上了车，黄延秋后脚就跳下车，跟着他再回来，因此，吕海生在站台看着，直到火车开走了，他才转身回家。

吕海生说，对于黄延秋的到来，他感到很奇怪和惊讶，到上海要转车，从上海火车站要转65路公车到外滩，从外滩乘摆渡船过来，再乘81路公车到高桥，高桥再乘一个农村的线，叫高高线，才到他的营地，城里人到他家都很不方便，而且要找较长时间才到，更何况像黄延秋这种不常出远门的农村人了，同时，感觉黄延秋不想在农村，想到城里来。

黄延秋两次神秘离奇失踪，又安然无恙回来，村里人对他的奇异举动充满疑问和不解，黄延秋却像哑巴吃黄连，有苦说不出，他自己也不知道到底发生了什么，又是怎么发生的。

黄延秋神秘失踪两次已经让人感到离奇和不可思议了，然而半个月后，也就是1977年9月20日傍晚，黄延秋记完了工分，刚准备回家，突然感到一阵头晕，接着一头栽倒在地上，失去了知觉，醒来时已在兰州。

黄延秋说这次去的时间最长，去的地方最多，9天之内，那两个能飞行的人背着他飞，先是到了兰州，再去北京、天津，哈尔滨、长春、沈阳、福州和西安8个城市，累计飞行一万多公里，每到一个城市，路上花费的时间就一两个小时，每到一个地方，那两个人就告诉他这是什么地方，还说前面两次去南京和上海，也是他俩背着飞。

不过，黄延秋的第三次飞行，不像前两次一样有人证和其它可查证的线索。

对于黄延秋前两次一夜之间从河北农村去到江苏南京和上海的离奇之事，当时，原中国UFO研究会会员，河北肥乡县UFO研究会会长冀建民，是黄延秋事件的第一调查人，他个人认为是外星人到地球活动，当年调查完后，他曾写了一篇“外星人带他去遨游”的报道，同时，还把黄延秋事件写了一份完整的材料。

当时一位县领导看完冀建民写的材料，对外星人来地球活动也深信不疑，因为材料有很多当事人按了手印的证明，到上海去接黄延秋的证明，邻村接到电报的时间和证据，在上海部队一个领导干部接待黄延秋的证据，公安部门的证据，以及黄延秋的叙述。

可惜的是，后来材料中的这些证据冀建民只保存了五年，见官方没有来人，就不再保存，不过幸好这些人证都还健在。

至于那封电报，冀建民没有见过，也没有找到，但委托了上海UFO研究会去收容站查证过，收容站确实收容过黄延秋，收容时间与发电报时间是同一日期。

原中国UFO常会理事林起，就是冀建民委托在上海查证电报日期的，当时去调查时，林起没看到电报，但县委宣传部长说来见过电报。

冀建民认为黄延秋第二次失踪后，墙上留下的高登民和高延津这两个名字就是外星人来时写下的，这两个外星人会写汉字，会说中国话。

而原中国UFO研究会调查部主任张靖平却不同意冀建民的说法，说那两个名字可能是地球人，中国人，而且很可能是山东人，这两个人把省份和名字写在墙上，是他们觉得人们并不了解他们，而提供一些线索让相关研究者去寻找他们，而他们的名字和年龄极可能是真实的，这是去寻找这两位飞人的重要线索。

张靖平还请了专家给黄延秋做了一次催眠，希望通过催眠，追忆出更多内容，专家对黄延秋进行催眠后，刑侦专家根据黄延秋对高登民和高延津的描述画了两张像，从画像看，高登民和高延津跟普通人没两样，都是人类。

可人类没有飞行本领，会不会是黄延秋道听途说的一些稀奇古怪的事，编织了一个弥天大谎呢。

面对测试结果，黄延秋接受不了，他坚信有人背着他飞行过。

在这种情况下，黄延秋还坚信不移，这跟正常的思维逻辑有偏差，在精神科遇到一些问题常常是这样，他说的部分是真实，部分是有一些臆想的加工，比如黄延秋去过上海，在上海有人见过他，他是怎么去的，黄延秋描述是外星人背他飞。

黄延秋又是怎么想到外星人，据黄延秋说是听UFO研究会的人说起，他才想到外星人，至于到底是外星人还是地球人背他飞，他也不清楚，外星人是什么样子他不知道，但他见到的那两个人是和地球人基本一模一样。

黄延秋对自己到过的地方记得很清，尤其是对第三次飞行更是念念不忘，黄延秋说，他问过那两个人，为什么找他，带他飞，但那两个人不说，他又叫那两个人传授他一点能耐，然后自己会飞，不用他俩背，但那两个人说不行。

然而，黄延秋说第三次飞行，他是清醒的，不是做梦，对此，相关专家却说，黄延秋说的清醒要打个问号，因为有时睡着了，但在梦里认为自己是清醒的，他梦到有人背到飞行，有可能是脑部出现了问题，造成一些幻觉，比如癫痫也会出现这种类似的情况。

专家还说，近百年来，那些宣称自己被外星人劫持过的事件，后来经过有关部门调查证实后，这些被劫持经历不外乎是两种情况，一种是做噩梦，一种是梦游，那么黄延秋事件是不是这两种情况中一种。

专家说，黄延秋前两次经历比较典型，一觉醒来就到别的地方了，中间他回忆不起来，这种情况从临床表现来看，跟睡行症（梦游症）差不多，也就是在睡眠当中行走的，而脑部癫痫也会出现梦游。

为了查看黄延秋大脑有没有问题，是不是癫痫梦游，北京宣武医院对黄延秋进行了脑部器官核磁共振检查，检查结果黄延秋脑部没有异常，黄延秋的梦游不属于癫痫梦游。

黄延秋脑部健康，那为什么他没完没了的执着寻找那两个人神秘人的言行，又怎样解释呢？

精神科副主任医师陈斌说，黄延秋脑部没有癫痫，又没有脑部外伤，他的情况只能考虑是偏执，中度偏执。

对于中度偏执这个判断，黄延秋坦然接受。那黄延秋的偏执又是怎样产生的？

医生说这跟黄延秋的个人素质及周围的环境当中的诱发因素有关，也就是在黄延秋的生活圈子中，有人喜欢研究UFO或者外星人这类问题，并且时时给他提示，他三次离奇失踪与外星人无关，而墙上山东高登民、高延津这些字很可能是黄延秋在梦游中写的，黄延秋三次离奇失踪归根结底不过是他对城市生活向往之后，而产生的一种梦游状态下不太正常的活动而已。

对于医生的说法，最后黄延秋也基本接受。

虽然医生给出了黄延秋是偏执的结论，但黄延秋成了中国UFO三大悬案之一的飞人事件。

这是王刚讲故事《谁背我在飞》，看了黄延秋的飞行事件，确实觉得很神奇。

虽然医生对黄延秋的三次飞行给出了解释和结论，但解释和结论用于黄延秋第三次飞行说得通，对黄延秋前两次飞行却说不通，就算是黄延秋梦游，在交通不太发达的上世纪七十年代，不可能一夜之间就从河北到南京或上海。

对于UFO和外星人的说法，大家都不陌生，黄延秋前两次飞行是不是外星人所为，不知道，但用目前的科学知识来解释，我个人觉得解释得不通，至少不能让人完全信服，期待科学更进步，有一天能真正解开黄延秋前两次的飞行之谜。

我说一个吧！

在我们老家，我有一个发小，我俩同岁，又是邻居，从小一起长大，初中毕业之前一直在一起读书，所以熟悉的不能再熟悉了！

大学毕业后，他在河北做医生，我留在了北京，彼此之间的联系相对就少了，再加上每年回老家时间都碰不到一起，也就是过年能匆匆见一两面。

前年吧！去年河北初一开始的疫情管控，前年农历二十六七我去他家喝酒，见到了他妹妹，一个已经结婚生子的女人，只比他小三岁……

重点是，我对他这个妹妹印象太模糊了，前面说过我家和他家是邻居，我三十多岁的人了，居然对一个邻居家只比我小三岁，还是发小的亲妹妹，一点记忆都没有……

回去后我问起了我父母，我父母对这个女人婚后的事情说的很清楚，但小时候的事情，也是只言片语带过，还笑称别人家孩子小时候我们怎么记得清楚？

后来我和几个发小吃饭，无意间提起了这件事，最令我惊讶的是，有两个不上学后就离开老家的发小，都疑惑的问，某某（我隔壁的发小）啥时候有的妹妹？

卧槽！我们几个从小一起玩的，外面混的不知道有这么个女的，在家里的也只是对发小妹妹婚后的事了解的清楚，从小到结婚之前的事，都很模糊。

咋回事？科学能不能解释一下，这个貌似突然出现的女人是咋回事？

我们这里有一种人叫做阴阳眼

有，我的亲身经历，我妈在清明节时，在医院住院时可能是鬼上身了。

以前，我妈糖尿病肾病，在广州的中医院住院，刚好赶上清明节，在广东清明节还是很重要的节日，多数人都要回家祭拜，医院的医生多数都放假了，夜里只有一个值班的住院医，刚过了九点吧，本来每晚我妈都该睡觉了，但是那天我妈表现的特别躁动，一直觉得不舒服，我就去找来医生给她测了血压血糖，都正常，医生觉得没事就走了。

但是我妈就是觉得不舒服，实在没办法，医生给她做了心电图，没什么问题，医生又给他做了二十四小时心脏监测，也没发现什么问题，后来我妈就难受的非要拔罐子，我们去找医生，医生说糖尿病不能拔罐，如果出现伤口会感染，不容易好，但是我妈实在是折腾的难受，我爸也去和医生说，她以前经常拔罐，如果不拔她可能会折腾的更厉害，医生没办法就给她拔了，我妈消停了有一个小时，但是罐子拔下来以后，我妈还是不舒服，也不睡觉，就在那里翻来覆去的折腾，把我们一个病房的患者血压都折腾高了，她是本医院的儿科主任，本来是休息调血压的，一下子血压升到一百九，只能去护士休息的房间去休息了。

等到半夜十二点多吧，我妈已经是闹的不认识人了，抱着我爸说要给他跪下，让我爸带她回家，她说她在这里太受罪了，我去劝我妈，她根本就不认识我了，没办法，我爸使劲的掐了我妈的人中，感觉我妈眼睛一下子就清醒过来了，然后她问我们，你们干嘛呢？怎么不睡觉？然后她自己躺下来就睡了。

等到第二天问她还记得昨天晚上的事不，她一点都不记得，只有我知道我妈折腾的有多吓人。人家都说医院里不干净，平时灯火通明，医生也多，就没什么事，刚好那天清明假放假，人少了，我妈又是那种容易招没脸的人，所以就出现了那天的事。

这件事一直无法用正常的思维解释，因为平时我妈表现的都特别正常，从来没出现过那天的表现，在以后也没有过。

大概十多岁左右吧，冬天的一个中午，我去邻居家借拉水用的铁爬犁，那家的大门我怎么也打不开了，就是那种从外面一拧就能开的大木门，就在这当口亲眼看见从他家出来一个身穿长黑棉袍的人，就是看不见头和脚，就在我透过约有一扁指的大门缝儿努力去找头和脚时，他以经来到门前与我只隔一块门板，没有一丝声音，我还是从门缝上下看着还是看不见头脸和脚，我与他一板之隔的站了有一两分钟后，我也没吱声，以为他会给我开门的，可他都闪身去了左边的柈子棚，我害怕了因为一点声音都没有！还好这时来了比我大两岁的伙伴，我让她邦我打开门陪我一起进去，我跟在他身后往左边一看木棚里空无一人！回家后跟妈妈和姥姥说他们都不信，说我看花眼了，哪能大白天见鬼呢！唉，千真万确看见了啊！邻居家的院脖挺长的从他出来我就盯着看的，几分钟的时间呢！再说了七几年我们这里是没人穿大袍的！以后也没在去过那家。几十年过去了，还总是想起那一幕。也在想如果当时我说句话让他开门会怎样呢？还好我一句话都没说！就以为他会给我开门，就在门缝哪看着一直纳闷！[捂脸][捂脸][捂脸]

今年我五十二岁，往前推我十二岁那年，家家户户都没有电风扇和空调以及电视机，一到夏天的傍晚，我们这些孩子们会为家里做些力所能及的事情，那就是给院子里的土地泼水，让土地降温，然后父母或是大哥哥就会搬出竹子做的床放在院子里，到了晚上八九点钟就看到马路上，院子里，都是竹床，所有的家庭都是在外面过夜的，邻居们聊着天，或收音机里传来优美的歌曲，渐渐的就睡了。我住的房子是四个家庭一起住着的，客厅是大家的四个厨房，共有一个后门，一个前门，四家感情非常好，那天晚上我和妈妈睡一张竹床上听大人们聊天，妈妈有一下没一下的扇着扇子，给我赶着蚊子，四个家庭的哥哥姐姐们结伴去附近的邮电局里看香港的武侠电视剧霍元甲或是射雕英雄传？我也记不起来了什么剧，大概晚上十点多钟，隔壁的胡叔叔他是癌症病人>悄悄的拍了拍挨着我并排竹床上的爸爸《爸爸是民兵队长》对着爸爸耳朵说了些什么，爸爸立刻爬起来悄悄叫上其他两家睡在院子里的叔叔，他们四个五个男人在院子里每人拿了扁担，锄头，斧头，撬铲，一起进客厅，我非常奇怪不知道他们干什么，他们捣鼓了很久，然后又出来了坐在一起说话，大概得意思我听明白了，原来胡叔叔的抗癌中药都是放在床底下，他睡前要熬药喝，那时每个家庭都人口多，房子拥挤，很多东西都放床底下，胡叔叔家生活条件比我们家好，他床底下还放了几个大西瓜，他低头拿药材时看到床下有一个男人的身体，猛的一看看到了男人的腿和脚，他估计是小偷就装作若无其事的拿了药材出去了，然后找到我爸爸他们一起去他家抓贼，但是爸爸几个人进去找不到人，后门是在里面栓住的，大门外全是人睡在一起，这个人就是插翅难飞的，这个人凭空消失了，所以大家坐在一起都不睡了，喝着茶讨论问题出在哪？想不通是怎么回事，各种猜测，妈妈说会不会是你家三儿子偷西瓜啊？可是即使是三儿子那也找不到他人啊？后来看电视的哥哥姐姐们回来了，证明他们一直在一起，大家百思不得其解，第二天胡叔叔的三儿子就不肯去上学，说头疼，大人们说他就是偷懒找借口不上学，胡叔叔拿藤条抽他，可是怎么抽，他仍然天天喊头疼，有时候会抱着脑袋在地上打滚，于是带他做检查，结果发现脑子里的肿瘤已经很大了，脑癌晚期，无法医治，两个多月后死在家里，妈妈和邻居们对这事非常八卦，她们说其实那天晚上胡叔叔看到的是三儿子的鬼魂。过了三年多胡叔叔也因癌症医治无效离开了。

第一个，白天是不能说人的，说谁谁出现。

我记得高中的时候，有次体育课，我们女生喜欢在树荫那里等着下课，然后我和我一个女生朋友说，我现在叫一声某某某，难道他真的会出现？

然后我女生朋友说了一句，某某某！马上出来。

结果，尼玛，这男生踢着足球冲了过来！前后就相差1分钟。

第二个，巧合。

初中时候出去玩儿，学校组织的。那天晚上我们一群人在一个房间里，有一个男生讲鬼故事。

他刚说完，门铃响了。

这时门外真的“叮咚”一声。

我们全部尖叫起来，几个男生胆子大，把门一开。

按门铃的是没来听故事的隔壁班胖子。

于是，他受到了我们暴打。

但是，怎么就那么巧那个时候门铃响？事先又不会沟通。

第三个，第六感。

我爸去美国考察的时候，有天晚上我突然跟我妈说，煤气关了吗？

我妈睡的迷糊，说，关了吧。

但我坚持让她看下。

结果，真没关。

我是一万年关心家里一次的人。

这第六感是多么神奇。

很多事情科学真的解释不了，还比如缘分什么就没有了，有的人之间，还是孽缘。

我说一个，在我上高一的时候，我姥姥生病了，上吐下泻，医院都不收了，六十多岁具体多少岁记不清了，我大姨和我妈商量说找个看虚病的看看。一般就是医院看不了的就抱最后希望找神婆看。我妈不会骑自行车，我周六下午没课就驮我妈去离我们村5里地的另外一个村找神婆，那天风挺大，我长的也不高大就驮不动了。我妈就说要不回去吧，这医生都说不行了估计也没啥虚病。我是好奇没见过神婆，就怂恿我妈说咱推着车子地下走也没多远。我妈同意了。

结果一进门神婆就说，咋，半路上不想来了，我妈就赶紧认错。后来神婆说你家坟地边上有个水笼沟（浇地走水用的）往你家坟地里漏水，去把漏水的地方堵了就好了，明天就能吃饭了，就不拉了，如果好了就来了事。

我们是半信半疑阿，结果第二天真的就好了。后来我姥是78的时候去世的，再找神婆看就说没阳寿了。有的事不信不行。

我遇到过。

那还是我12岁那年的一个夏天，午饭后天气很热，我索性到河里洗了个澡，然后折回来坐在自家猪圈旁的石头上纳凉。当时猪圈里养着一头不大不小的猪，猪也昏昏地倒在凉棚下面睡着了。我望着猪槽，突然发现猪槽的边缘上躺着一条三尺多长的灰褐色小蛇，蛇的腹处长着两排密密麻麻的小爪子，每一个爪子上面有三个小指，状如画上的龙爪，但比龙爪要短小的多。我感到好奇，便大声喊道：“快来看，你看这条蛇有脚！”人们都好奇地跑来，可是眨眼间蛇的两排脚不见了，蛇也溜走了。

父母知道这件事的时候，心里捏着一把汗，脸上表现出极度的恐惧和不安。后来婶婶告诉我说，人是看不见蛇的脚的，如果谁看见了，绝对要遭横祸或者大难。我也很害怕，一直担心着自己会遭遇不幸。在后来的日子里，我尽管没有遭到多大的灾难，但是小灾小难总是不断。也许是怪我那天看到了那条蛇的两排脚的缘故吧？

不得而知，此事一直到现在也没找到答案。

我小的时候，姥爷得了食道癌，去保定人民医院看了几天，就用救护车拉回来了。

我姥姥说，是医院说了，没治了，让回家准备后事。

我们这里的风俗是，生病的人，尽可能在家里去世。

还有一个风俗是，生了重病的人，会给他找算命的，查查他的“寿数”到没到。

我姥姥和我母亲查了以后，回来对大家说，“因为我姥爷做过很多善事，虽然已经没有他的口粮了，但大限还没到。具体是哪年，还要等阎王爷查清楚他具体做了多少善事才能定。”

那时我姥爷的身体已经很虚弱了，只能进流食，每次吃饭都花很长时间，呛了吐，吐了吃，表现出很顽强的求生欲望。

也一直坚持喝乡村医生给开的中草药。

就这样，竟然神奇地好转了！

从那次发病到他去世，又活了十五年，那时我的几个舅舅都已经结婚生子，分家另过。临死前，他说，“来通知了，我的寿数到了。”

当时念书时，一直觉得我姥爷这件事不可思议，现在经历了太多沧桑，才算明白，哪里是迷信，哪里是不科学呢，分明是姥爷姥姥无奈之下做了一个局。

那时我的几个舅舅都还没有成亲，如果倾家荡产救治我姥爷，可能就会把全家拖进深渊，最后还很有可能落个人财两空。

我姥爷肯定是做好了牺牲自己、保全大家的打算，又怕村里人怪罪我姥姥和孩子们，这才不得已说的谎话。

果然如他们所愿，村里人没人怀疑什么，也没人说三道四。直到现在还拿这件事作为例子教育不迷信的年轻人。

回头再看世上那些不能用科学解释的所谓坏事，可能也如此，包含了太多的不得已吧？

我给你发短信！

请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！

喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！

今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！

昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你

啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。

有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。

祝身体健康,牙齿掉光！一路顺风,半路失踪！一路走好,半路摔倒！天天愉快,经常变态！笑口常开,笑死活该！

那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！

稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息！

一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!

你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲－－－哇，一尺二寸就是阿莲！

你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。

结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。

英语绕口令测试：将peace-war-found快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。

那段日子,我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！

哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！

如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。

今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！

某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：他们把我墓碑刻错了，正改呢！

亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？

天气呼冷呼热，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

昨天有人在背后说你是果子狸，并要举报把你隔离，为此我和他们大打出手：他妈的，不能因为人家长得像什么就说人家是什么，你说是吧！

请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑

今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！

你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁？就是你！

你是我心中的玫瑰,可惜谢了;你是天上的月亮,可惜被云遮住了;你是嫦娥下凡,可惜脸先着地了.

祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说:我是病人。是吗？那么伸出舌头。

人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。

你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？

街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。

一对夫妇共生8胎，依次为桂花、茶花、梅花、菊花、黄花、草花、野花，最后一个叫没钱花。

花花世界,花花心,花的男人骗人心,达到目的就变心,要想不再伤心,彻底对男人死心!

你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊:我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。

山外青山楼外楼,你不理我我不愁,天下美女到处有,随时会把我收留.

大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。

追你追你我追你，就象猎人追狐狸；亲你亲你我亲你，就象老汉啃玉米。

八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖

下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!

风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG.

有人说，女人象一本书，那么胖女人像什么书？[合订本]

小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：不行，因为我是特困生。

现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙

关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。

美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。

一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！

不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：快还我钱！

如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！

自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！

神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！

跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！

一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！

人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？

上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀

马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！

你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。

骏马啊，它有四条腿，大海啊，它全是水，看手机的傻子啊，他咧着嘴！

爱你爱的我不能自拔，为你疯狂我彻夜难眠，你永远让我心动。只想对你说一句，我爱你-------足球.

你因多次使用短信息，本短信中心现决定奖励你免费短信一条----你已看到了，满意吗？

五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。

头大脖子粗，越看越像猪。说你呢，正看短消息的那位。

对面的小猪看过来，看过来呀看过来！不要对着手机发呆！

见了骨头你就笑，急了你会把墙跳。生人来了拼命叫，看门看家你最好！

我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。

多情是傻，无情最帅，痴情是蠢，绝情最酷。

你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？

冰冻三尺非一日之寒，垂涎三尺非一日之馋！

耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表.....别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。

唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”

昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。

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新年佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。

以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！

厕所对联：上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下:前面机枪扫射后面炮火连天.横批:爽

一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版.

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！

茶要喝浓的，直到淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错！

回家：填填肚子、交交票子、亲亲妻子、逗逗孩子；出门：照照镜子、约约女子、动动脑子、装装孙子。

一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！

(!)普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_._)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁

太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！

黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！

蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。

一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

糯米饭跟包子打架打输了,很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣,气愤的说其实我是卧底!

又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么

有些事情该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你，就是用来炖粉条地。

你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫:是不是兄弟？是兄弟的干了！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！

想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！

据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。

今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

你走！找一个值得你爱的吧…我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。

女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！

一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了

狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排:大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫:老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开

当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了

天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！

哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。

那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数.你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍:报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!

山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用

我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

暮色浓浓如酒秋风轻轻吹柳,菊花败了许久你在何处奔走,天气冷了许久你加衣服没有,城市不让养狗主人打你没有,平安可要来电免我一直挂念!

可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体……

我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦！

话说箭有金箭、铁箭、铜箭,你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!

第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！

上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：拿地球仪我再看看

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了

龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？

你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说:好好改造，争取减刑

听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！

亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我:猪肉涨价了，你能卖个好价钱！