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哈哈你算问对人了！！

在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”

“怎么回事？”

“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”

“不是真的吗？”

“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

高中班里有个男生姓焦，一日和他打个赌，什么赌忘了，他问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦（他们认为是~~）。声音洪亮，结果全班日暴笑10分钟……

一天，小惠因背痛到医院去看医生。

她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”

医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”

医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”

小惠说：“对呀！”

医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”

小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)

医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”

小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”

医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”

八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，大部分时间都在户外活动。

我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱。

在茶会上，一位妇女问邻坐的人：”对面那个丑八怪是谁？””是我哥哥．”男人回答．

问话的妇女显得十分狼狈，张口结舌．过了一会儿，又结结巴巴地说：”我真笨，你们兄弟长得很像，我怎么没看出来呢？”

一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪却发现未婚夫不见了。

过了好久，全身淋的像只落汤鸡似的他回来了。

未婚妻吃惊的问：“你跑哪儿去了？”

他上气不接下气的回答：“我，我回家拿睡衣去了。”

一位老爷爷看别的年轻男子在排队，他想看看，他问别的男子；“小伙子，你们干吗排队？”年轻男子微笑着说；“老爷爷，我们是在领护照！”老爷爷也想领，便排到最后面，轮到他时，别人问他：“姓名”“李慷海”年龄：“86”人家觉得好像不太对劲，抬起头来，看到一个老头子，说；“大爷，这里没你事，请回吧！”老爷爷说；“为什么，你们不是在领护照吗，你看我这一大把年纪，也应该有些保镖来保护我呀！”人家听了这番话，当场昏了过去。

一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。

妻子对医生说：“我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要麻醉剂，只是请尽快将它拔出。”

牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要把哪颗牙？”

妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

化学老师（男）讲乙醇的性质时说：“乙醇中的官能团是亲水基团，婴儿用的一次性纸尿片有一层能吸水保水的高聚物，其中就含羟基。还有一种用品也含这种物质，女同学可能比较清楚，我不用。”全班哗笑！

班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”

王小明对自己的同桌说:"昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸狠狠揍了一顿!"

同桌很惊讶地问:"哪一个字"?

王小明说:"不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛".

有一个小孩失去记忆了，有一天，老师问他他叫什么，小孩回答；“我去问家长，”他问妈妈，只见妈妈去接电话，她说：“是你吧！”他又去问爸爸，爸爸正在安慰自己，说：“没什么好疑惑的。”他又去问姐姐，姐姐正在打电话，她说；“好！”他又去问哥哥，哥哥正在吃雪糕，他说：“好爽啊！”他又去问姑姑，姑姑正在网上和她的情人聊天，只见她说：“亲爱的，走吧！”到了明天，老师还是问那个问题，他说：“是你吧，”老师很疑惑，他又说：“没什么好疑惑的！”老师说：“给我站起来！”他说：“好！”下课了，老师问：“怎么样？”他说：“好爽啊！”老师立即火冒三丈，说；你给我滚到办公室去！”他回答：“亲爱的，走吧！！！”

老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑，一天，小布郎对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没笑。”“你做得对。”老师表扬到，“是谁掉进了水坑里呢？”“是我。”布郎回答。

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。”“你爹是干什么的？”

“开种猪厂的！”

“002号！”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”

“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。

“004号！”

“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。

“005号！”

“报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。

006号！”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧？！”

“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。

“007号！”

“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。

“008号！”

“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”

“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

“有意思，有意思。”老师快哭出来了。

“009号！”

“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”

“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。

”010号！”

“老师，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吴，叫吴晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

周杰伦带着蔡依林在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了蔡依林；周杰伦手持周华剑，踏着温兆轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了蔡依林，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗

数学课上，大部分学生都昏昏欲睡，有的甚至身体已伏在桌面上。老师见此状颇为生气，说：“同学们，你们竟然上数学课睡觉，这怎么能学好习呢？你看咱班的一王小明听课是多么投入，和你们相比真是天壤之别！”

于是我们把脑袋拧到王小明的位置，只见他低着头，一副深思状。

这时，他的同桌碰了碰他，他缓慢的仰起头，打了个大大的哈欠，我班同学狂笑。老师猛拍讲桌，对我们说：“优等生就是优等生，连睡觉也在听课。”

我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

最短的作文

老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!”

老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

最高山峰

地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?”

小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!”

被打击的天才

作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”

新发现

老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?”

学生：“李白一定是个近视眼。”

当老师的好处

小明：“当老师真好。”

老师：“好在那里?”

小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!”

汉水发源地

上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?”

小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”

下课铃

上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。

巧辩

老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”

“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”

先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”

太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”

先生：“我明白了，老太婆。”

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。

他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”

襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”

女：“人一老话就多。”

男：“照这么说，你从来没年轻过！”

保险公司的一位职员正教他妻子开车。

车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。”

他妻子大叫，“我该怎么办？”

“祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞！”

一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？”

老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！”

半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！”

妻子：“你是怎么知道的？”

“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、”

“你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切的问。

“对，是一阵寒风、、、、、、”

“你这个混蛋！”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！”

从前，王家村有个王大嫂。

有一次他丈夫出外回来，王大嫂就对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”

王大哥问：“你是怎样节省的呢？”

王大嫂说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”

王大哥听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”

丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”

一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。

在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了....”

一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。一天！老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。“老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”

看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”

看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”

看扩妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”

夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感觉好了，突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会。

看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立码去骂他个狗血喷头，转念一想，何不耍弄他一番？于是太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样，先生说“无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴，临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……”

两个朋友领到工资决定去喝酒。

其中一人有些担心："我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"

"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"

第二天，两人相遇。

"喂，昨天你妻子怎么对待你？"

"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。

同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。

医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。

只见那位患者很紧张的说：可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半…

）有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。

2）有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯。很正常。医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了：怎么会看不到咧？患者回答：因为眼镜会掉下来。

3）有两个神经病患者，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……

4）神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……你……也是香菇吗……？

5）某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想吃包子了？！！！”

6）精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这本小说怎么样”？乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”

8）两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：”如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：”不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！” A君沉默片刻：”那……我不就没马桶了吗？”

9）精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”

10）有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：”今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：”你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷的告诉院长说：”我这有钥匙。”

11）医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生，你爱我吗？蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生……

12）某精神病院新来护士一名，此初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转口中念着：”13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个”13〃是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：”14，14，14，……”

13）有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！主治医生和护士问他：谁说的？他回答：上帝说的。这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！

14）一个病人第一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：”那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”

15）一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。护士：你要写给谁啊？病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么啊？病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？

16）有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

外国人学中国话开始时不知其意总闹笑话。这不，某外国哥们初来学了句“你好吗？”，明白了是见面问候时用的。看见中国朋友后兴高采烈的开口：“你好吗？”见对方很吃惊，以为自己说错了，一琢磨：“你妈好？”对方更吃惊，再一琢磨：“妈你好？”

期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说玩,全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那麽……不及格的人数呢？”老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

今天女儿回来，拿着算术成绩给我看，只考了80分。我气得对女儿说，你不会向前面的人看齐。他说做在他前面的人只考了50分。

宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”

妈妈：“去去去，没有。”

宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”

妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”

宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’

明明哭着从家里跑出来。邻居便问：“明明，你哭什么呀？”

“爸爸打我！”

“爸爸为什么打你呀？”

“因为我偷了人家的东西。”

“明明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你时说的话！”

“记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”

从前有一个小孩，名字叫做小明，他有一个毛病，就是，他不会写得字即不问家长也不问老师，就把这个字丢掉，不写了，有一篇作文，小明是这么写的，我有一个好爸爸，爸爸爱我，我也爱他，爸爸身体不好，我去给他买人，我走变了所有卖人的店，有胖的人，有瘦的人，我挑了一个有肥又胖的人，买回家，切成块，就开始蒸人，蒸好了人，我端着一碗人汤给爸爸送去，老师看了吓坏了，而小明却说：人参的参我不会写，就给他落下了

学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？

台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？

某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”

梦见天空出现一条龙和一只大鸟在嬉戏预示着梦见龙，代表你身边有人会升官发财，而你获得他人的信任。

梦见龙，意味着会得到上天赐予的名誉和财富，而这种财富应该用于对世界有益的地方。

梦见一，新的开始的暗示。工作、恋爱上都可得到新的开始。一直以来困扰的问题也可能得到解决，是个好梦(©佛滔算命网)。

梦见龙，是尊贵的象征，运气也会变好，事事无往不利，但要特别注意的是，此时的你也有可能会做事完全无计划，造成冲动行事，反而会有危险，建议你在做任何事之前，一定要三思而后行。

梦见天上出现了一条龙，面对忧郁星期一的你，这两天真是上班一条虫，下班一条龙啊！下班后或许有些聚会，有机会在新的场合中认识新朋友。逛街容易受到他人影响，跟着失去理智的血拼，一时冲动买了些不实用的物品，然后才暗自后悔莫及，购物前千万要三思呀！

怀孕的人梦见天上出现了一条龙，预示生男，六、七月生女，胎位不正小心。

恋爱中的人梦见天上出现了一条龙，说明经过一阵暴风雨，是否能圆满要靠缘份了。

本命年的人梦见天上出现了一条龙，意味着勿探病人，忌丧事，家庭不顺。

做生意的人梦见天上出现了一条龙，代表产品的包装要加强，目前营业未达理想。

梦见天上出现了一条龙，按周易五行分析，幸运数字是8，桃花位在正北方向，财位在西南方向，吉祥色彩是黄色，开运食物是海鲜。

梦见龙，意味着会得到上天赐予的名誉和财富，而这种财富应该用于对世界有益的地方。

梦见一，新的开始的暗示。工作、恋爱上都可得到新的开始。一直以来困扰的问题也可能得到解决，是个好梦。

梦见龙，是尊贵的象征，运气也会变好，事事无往不利，但要特别注意的是，此时的你也有可能会做事完全无计划，造成冲动行事，反而会有危险，建议你在做任何事之前，一定要三思而后行。

就在今天，全球华人世界里大约有 167人跟你一样也梦见天上出现了一条龙。如果梦见天上出现了一条龙，买彩票的话，建议购买号码为 8。

下雨天更配的土味情话大全

下雨天更配的土味情话，你知道的有多少？下雨天和喜欢的人在一把雨伞下，连空气都变得甜甜的了。这么浪漫的时刻，肯定要说点情话。情话要说给左耳听，因为更靠近心脏。以下是我为大家整理的下雨天更配的土味情话大全，欢迎阅读与收藏。

1、那些寂寞的雨天，请让我给你温暖，就像这样一直抱着你，静静的陪在你身边。

2、最美的不是下雨天，不是下雨天给我一把伞你，而是外套帮我遮挡你。

3、你问我是否喜欢下雨天，其实我喜欢的并不是下雨天，而是你被抓住的那些下雨天。

4、喜欢雨，因为站在雨里你不会知道我的眼泪；喜欢在发呆，因为看着远方的你不会知道我在想你。

5、每次下雨，我都很开心，因为还有另外一个理由去关心你。

6、我不能保证不让你的世界下雨，但我带了一把伞，将永远为你撑着。

7、“你知道周冬雨和金城武演的电影叫是什么吗?”“《喜欢你》”“我也喜欢你”

8、天热时，想成为你头上的云，起风时，想成为你身边的墙，下雨时，想成为你手中的伞想成为和你有关的一切，护你周全，保你欢喜。

9、你是我枯水年纪里的一场雨，你来的酣畅淋漓，我淋的一病不起。

10、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天都不如你和我聊天。

11、真的好美丽，那天的烟花雨，我说要去娶穿碎花洋裙的你。

12、下雨天，我愿做你的保护伞;下雪天，我愿做你的小棉袄;大风天，我愿做你的冲锋衣。

13、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如你和我聊天。

14、你是我纸短情长的雨季，也是我往后余生的晴空万里。

15、喜欢这种下雨天，最适合戴上耳塞，慢慢地听着歌，看着有趣的书，然后静静地闭上眼睛，偷偷地想你。

16、自从遇见你，下雨天不想撑开伞，而你想借机躲在屋檐下，因为它可以离你更近。

17、我不管前方是风是雨还是晴，我只知道，如若是你，随时随地，我会如约而至，哪怕赌上一生的运气

18、是不是每个城市都会下雨？是啊。就像我走到哪里都会想你。

19、“你一哭，全世界都像在下雨”“你一笑，全世界都像是晴天”

20、上辈子拯救了银河系，在这辈子才可以遇见你小雨爱你。

1、、你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就能开心的冒泡。

2、甜有100种方式，吃糖，蛋糕，还有每天98次的想你。

3、“你知道我为什么感冒了吗？”“因为着凉了？”“不，因为我对你完全没有抵抗力。”

4、、“对不起。”“你永远都不要和我说对不起，永远都不要。”

5、、我想去个地方什么地方？去你心里！

6、给你变个魔术好，我变完了啥？我变得更加喜欢你了。

7、、你知道我喜欢什么季节吗，不知道，我喜欢有你的季节。

8、、染最艳的头发留最深的疤只为寻找最爱的她。

9、、你猜我想吃什么？不知道啊。痴痴地望着你。

10、你猜我什么星座双鱼座？错，为你量身定做。

1、别人的心都在左边，我的心在你那边。

2、我觉得你好像一款游戏。什么游戏？我的世界。

3、“晚安。”“晚什么安，我巴不得你想我想得夜不能寐。”

4、“何以解忧，唯有暴…”“嗯？”“…抱抱你。”

5、“小姐姐你不要这么有礼貌。”“怎么了？”“我只想欣赏你的美貌。”

6、“我有超能力。”“什么？”“超级喜欢你。

7、游乐场那个旋转的，有音乐会转的是什么？木马？嗯，mua

8、我结婚你一定要来。为什么？没有新郎很尴尬啊

9、愿执子之手，与子偕老！“爱”是沉重的.，我愿和你一起将她捧稳！

10、你有没有闻到空气中有什么味道，难道你没有发现，你出现以后空气都变得好甜。

11、亲爱的，我们要永远在一起，只和你在一起。

12、你知道这道菜怎么吃最好吃吗？趁热吗？我喂你吃

13、我想去个地方什么地方？去你心里！

14、我是九你是三除了你还是你

15、你有地图吗？因为我在你的秋波里迷路了……

16、那边有点脏，可以去扫一下吗？扫什么?扫我微信

17、我是一棵孤独的树，千年矗立在路边，寂寞地等待，只为有一天，你能从我身边轻轻走过，看一眼我布满风霜的脸。

18、你知道我喜欢吃什么吗？痴痴的望着你。

19、这里哪都好就是没有你。

20、我妈说等我长大了，就把我嫁给你。

21、我可以不为别人难过，但你不是别人，你是我的人

22、你怎么这么宅？在我心里一直没有动过。

23、在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有运气。

24、与你一见如故，是我今生最美丽的相遇。与你一诺相许，是我素色年华里最永恒的风景。

25、你现在在哪儿在家你现在在我的脑海里

26、你过来我有个天想跟你聊一下。

27、像我这么好的女生，以后也不知道便宜了谁。

28、你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。

29、你是长跑运动员吗？不然怎么会在我脑海里跑了一天！

30、只许州官放火，不许你离开我。

31、“我猜你最近一定又胖了”“为什么说我胖？”“因为你在我心里的分量越来越重了”

32、“你可以笑一个吗?”“为什么啊?”“因为我的咖啡忘加糖了。”

33、躲得过初一，躲不过你。

34、可以帮我洗个东西吗？洗什么？喜欢我。

35、“我掐指一算，你五行缺我。”“我是迷人的男人，你是迷人。”

36、“请管好你的嘴。”“为什么?”“因为我随时会亲它。”

37、你知道对我最重要的东西是什么吗，是这句话的第一个字。

38、你最可爱，我说时来不及思索，但思索后，还是会这样说。

39、你知道墙壁，眼睛，膝盖的英文怎么说么wall,eye,knee我也是，我爱你。

40、一辈子其实不长，能够遇到你，是件多么幸运的事。

41、我好喜欢你，从天南到地北，从地老到天荒。

42、小猪佩奇，我配你。

43、我觉得你长得像我一个亲戚。谁？我妈的女婿。

44、“我想在你那里买一块地。”“买什么地?”“买你的死心塌地。”

45、“我好像找不到方向了”“你要去哪里”“通往你的心里，该怎么走?”

46、你在想什么我在想你

47、你拼一下立刻有这三个字的拼音：likeyou英文的likeyou＝喜欢你

48、有人跟你表过白吗？没有。那我就叫“没有”。

49、我有一件事，永远也不会。哪件事？不会离开你。

50、“牛肉，羊肉，猪肉你猜我喜欢哪个？”“我喜欢你这个心头肉”。

1、我喜欢你，就像南巷的旧猫，放荡不羁；我喜欢你，就像北城的古桥，古老至极。

2、等下可以帮我洗一下东西吗？”“可以啊，洗什么？”“喜欢我。

3、“对不起。”“你永远都不要和我说对不起，永远都不要。”

4、“我这么胖，你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里，胖的时候就卡住了，出不来了”

5、你不是深圳人，你是我的心上人。

6、“你为什么要害我”“？？？怎么了”“害我这么……喜欢你”

7、你知道什么酒最甜吗？我们的天长地久。

8、我们没办法做朋友了。因为我希望你做我老婆。

9、你的梦里有蘑菇屋，有会飞的松鼠，有会喷火的鲸鱼，而我的梦里只有你。

10、算命的说我旺夫你要不要验证一下。

11、“你好宅啊。”“没有啊。”“可你呆在我的心里就没动过

12、你知道你和星星的区别吗？星星在天上，你在我心里

13、“咱俩友情到头了，该发展成爱情了。”“别人是喜欢你，而我是只喜欢你。”“我可以称呼你为您吗?这样我就可以把你放在心上。”

14、被你赞过的朋友圈，叫甜甜圈。

15、你是我今生渡不过的劫，多看一眼就心软，拥抱一下就沦陷。

16、脸红是你，心跳是你，所有的爱和喜欢都是你。

17、你这个害人精！害我越来越离不开你！

18、我心里有一扇门他很美好，它是什么门？最好的我们

19、“你猜我想喝什么？”“不知道啊。”“我想呵护你。”

20、你最爱上谁的课？爱上你的每一刻

21、你怕不怕麻烦？不怕的话那就麻烦你跟我在一起吧

22、我喜欢你，在所有时候，也喜欢某些人，在他们偶尔像你的时候。

23、“你肯定是开挂了”“不然你在我心里怎么会是满分”

24、情意这东西，一见如故容易，难的是来日方长的陪伴。世界那么大，能与你相遇，真幸运。

25、“现在几点？”“下午三点”“不，是我们爱情的起点。”

26、我一直喜欢疼你、宠着你、照顾你一生一世。

27、你好意思笑吗？我好意思，只对你笑

28、怎么说呢，你对我笑的时候啊，感觉就好像我是只剩1％电的手机，就在哆哆嗦嗦要关机的那一瞬间，突然被你接上了充电器。

29、我不喜欢喝水，我喜欢呵护你。

30、我想要很简单，时光还在，你还在。

31、到家了吗？没有，没你的地方都不算家。

32、你知道我最大的缺点是什么吗？是缺点你。

33、里面明明有我喜欢的人

34、想向你买块地。什么地？你的死心塌地。

35、“我好心塞啊！”为什么?“因为我的心里已经被你填满了”

36、你知道我最开心的是哪一天吗？”“不知道。”“遇到你的这一天。”

37、我昨天做了一个噩梦，什么噩梦？没有你的梦

38、我想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。

39、“你妈妈是不是姓方啊?”“不是啊，我妈姓……”“你妈妈要是不姓方，你为什么长得那么正呢。”

40、“我背你好吗？”“为什么要背我呢？”“因为你是我一辈子的人。”

41、我的幸福，就是和你温暖的过一辈子。

42、“你左手有几个手指”“5”“你有几个眼睛”“2”“你有几个嘴巴”“1”我也爱你

43、“你对我笑一下，你不对我笑一下我晚上怎么睡得着。”

44、“我有一个人生建议会让你受益一生哦！”“什么人生建议啊。”“这辈子和我在一起。”

45、“你什么时候交房租啊”“为什么要交房租”因为你在我心里住了很久了啊”

46、和你聊天就像考试，为什么？因为事后想想总觉得没发挥好

47、你好像我家的一个亲戚。什么？我爸的女婿。

48、别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独。

49、你去哪里呀？我去你心里

50、遇到你之前，我对未来有很多很多要求。什么要求？遇到你以后，我只要求是你

1、我想你一定很忙，所以你只看前三个字就好。

2、最近老是头晕你知道是什么原因吗不知道因为爱情使人头晕。

3、我现在越来越不像自己了。那你像什么？像你老公

4、多少浅浅淡淡的转身，是旁人看不懂的情深

5、情人眼里出什么？西施？不，是出现你。

6、“有种手机省电的方式你知道是什么吗”“你在我身边”

7、我最近一直在找一家店。什么店？你的来电。

8、“你有打火机吗？”“没有啊。”“那你是怎么点燃我的心的？”

9、都是你害了我！我害了你什么？害我喜欢你。

10、“我肯定是盐吃多了。”“啊？”“不然怎么总是闲的想你啊~！”

11、在爱你这件事上，我从未打过折扣，在爱你的每一个日子里，都值得我郑重其事。

12、过年了，能和我装一下情侣，回家哄哄我的爸妈妈？就先装一辈子吧。

13、“做我女朋友行不行?不行我再想想办法。”“你的口红我包了，但以后记得每天还我一点点。”

14、帮我一张火车票？去哪里？去你心里

15、你是哪里人？湖南人。不，是我的心上人。

16、吃烧烤是先考海鲜还是烤肉烤肉先考虑你。

17、众生皆苦，唯你是甜。

18、冬天到了喝点什么，不知道呵护你。

19、我以为’幸福‘从H开始写，没想到我的幸福从U(你)开始

20、能跟你在一起，是我这辈子最幸福的事。

21、以前我是个恐婚族，我是个单身族，自从遇到了你，我成了所谓的暖男、宠妻狂魔。

22、想把你放在晨起的阳光中，睁眼就能看到你，想把你放在深夜的月光里，闭眼就能梦见你。

23、“装戒指的盒子叫戒指盒，装我跟你的盒子你知道叫什么吗？”天作之合

24、你是什么血型？A型。不，是我的理想型。

25、你猜我爱喝酒还是爱打王者不，爱你

26、我并不害怕我们暂时分开，如果好的爱情需要绕一大圈后再回来，到那时我也可以笑着拥抱你说：你看，兜兜转转，到最后你还是我的。

27、“你能不能别说话了。”“我没有啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音？

28、漫漫长夜无心睡眠我们来聊天吧。

29、我少了一样生活必需品。什么？你。

30、“我以前有很多爱好，现在就剩一个了”“是什么呢?”“就是爱你”

31、我是一个可爱的人，你是可爱。

32、有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。

33、你过分了哈？过分美丽

34、我要超级酷，但是如果你和我聊天的话，我可以不酷那么一小会儿。

35、写尽千山，落笔是你。

36、十句搭讪、百句晚安、千句闲聊、万句废话，只为有一天在婚礼堂，听到一句我愿意。

37、我这么喜欢吃伊利巧乐兹，只因为那句喜欢你，没道理。

38、我只是喜欢你，我没有恶意。

39、你属什么？虎呀。不，你属于我。

40、我要陪你走很多的长街小巷，我要和你走过很多的春夏秋冬，我要带你辗转却不流离，我要给你热烈而又安稳。

41、你闻到什么味道了吗？没有啊！怎么你一出来空气都是甜的了？

42、你最近去看医生了吗？因为我觉得你缺乏一些维他命"我"

43、我只有两个心愿，你在身边，在你身边。

44、“你永远也看不到我寂寞的样子”“为什么了”“因为只有你不在我身边的时候，我才是最寂寞的”

45、两个人相遇，是小概率的事，两个人相爱，是最美好的事。遇见的都是天意，拥有的都是幸运。

46、你知道最幸福的数字是几吗？是几？是五为什么？你比个五看看（对方比五后，伸手十指紧扣）

47、你是什么星座，白羊座，那你是什么星座？为你量身定做

48、“大家都说我三观不正。为什么？”全部偏向你

49、没有电影电视剧的浪漫，不敢许你三生三世，只愿给你两厅三室。

50、好东西喜欢跟人分享，但更好的只想私藏，比如：你。

51、我很能干但有一件事不会。什么?不会离开你

52、“你知道情人眼里出什么吗？”“西施啊。”

53、就算世界荒芜，总有一个人，他会是你的信徒。

54、你是近视吗？不是（是）那你为什么看不出我喜欢你（难怪你看不出我喜欢你）

55、我喜欢天空的颜色，风的味道，大海的深度和你的声音。

56、你知道我最想喝什么么最想呵护你

57、你的话已经锁在我的记忆里，而钥匙就请你替我保管一辈子吧。

58、你可以帮我买一包盐吗？为什么？因为我们的关系变淡了

59、我爱你，所以你不用做那个听话才能拿到红花的小朋友，就算你耍赖闹小脾气我也最最偏心你，口袋里的糖都给你